se96.ru → Отношения

Как победить эмоциональный голод. Переедания и эмоциональный голод

Общение — наша базовая потребность. В процессе мы получаем очень много незаметных, но необходимых для психики сигналов от других людей: что существуем, что нас уважают. Психологи называют эти положительные знаки« поглаживаниями». Нам необходимо подтверждение того, что мы не придумали свои положительные качества. Чтобы чувствовать себя комфортно, человек должен периодически получать от окружающих восхищение, комплименты, одобрение.

Совет: подумай, есть ли компания, где тебе всегда рады. Это могут быть родители, одноклассницы, коллеги по первой работе. Назначь им встречу, как только почувствуешь себя ненужной и нелюбимой.

Структурный голод

Как бы сильно нам ни хотелось выходных, жить вне структуры(режима, расписания, плана) сложно. Вспомни, как много людей в конце новогодних каникул мечтали вернуться в офисы. Человек, испытывающий недостаток структуры, чувствует себя потерянным, как будто не вписывающимся в жизнь, выпавшим из нее. Например, тот, кто ходит в офис, всегда знает, какой сегодня день недели, и с нетерпением ждет выходных. А безработный не отличает понедельника от пятницы и меланхолично встречает субботу.

Человек, длительное время находившийся в состоянии структурного дефицита, страдает не меньше, чем тот, которому нечего было есть или не с кем поговорить. Общество постоянно оказывает нам помощь в структурировании времени: транспорт ходит по расписанию, рабочий день начинается и заканчивается в определенное время, у магазинов есть график работы. Нам комфортнее действовать в определенных рамках. Даже смена времен года помогает нам структурировать жизнь и избегать скуки. Как бы мы ни проклинали холод и гололед, носить летние платья круглогодично было бы скучно.

Эмоциональный голод

Человек в состоянии эмоционального дефицита отчаянно стремится к общению с людьми и очень хочет понравиться абсолютно всем окружающим, а в каждом новом знакомом видит потенциального возлюбленного. Самая большая проблема людей, испытывающих этот вид психологического недоедания, в том, что они не понимают, что голодны, и называют чувство, возникающее по отношению к первому встречному, любовью.

Даже если в результате этой погони за близостью отношения завести получается, их крах неизбежен, потому что главной целью голодающего было насытиться(то есть буквально« съесть» партнера). А разрыв усугубляет эмоциональный голод одного и ранит другого.

Совет: профилактика эмоционального голода — честность по отношению к себе. Если за последний месяц у тебя было четыре романа и ты все выходные проводишь в барах с малознакомыми людьми, то, скорее всего, дело не в твоей общительности. Если ты признаешься себе в том, что нуждаешься в помощи, сделаешь первый шаг к гармонии с собой.

Сенсорный голод

Говоря о недостатке приятных ощущений, мы обычно имеем в виду дефицит тактильных переживаний, забывая о других органах чувств: вкусе, слухе, зрении и обонянии. А ведь без дружеских и любовных объятий, равно как и без приятных вкусов, картинок, запахов и звуков, жизнь кажется менее насыщенной, мы начинаем страдать от нехватки новых впечатлений.

Кроме того, именно сенсорный голод приводит к возникновению чувства зависти. Наблюдая за другими, мы невольно коллекционируем отсутствующие ощущения(«она молодец, покупает себе цветы», «а у меня нет денег, чтобы сходить на массаж»), вместо того чтобы учиться у окружающих и наполнять свою жизнь приятными телесными переживаниями разного рода. Дефицит ощущений делает нас уязвимыми и раздражительными. Психологи объясняют нехваткой сенсорных переживаний такие проблемы, как хроническая усталость, переедание и даже лень.

Удовлетворяя сенсорные потребности, не стоит экономить на времени и фантазии. Оголодавшие сенсорно, мы превращаемся в неприятных собеседников и неэффективных сотрудников.

Совет: всякий раз, когда есть возможность сменить маршрут от дома до работы или заказать незнакомое блюдо в ресторане, делай это. Лучше всего сенсорный голод удовлетворять в путешествиях, когда сталкиваешься с незнакомыми запахами, вкусовыми и тактильными ощущениями.

Сексуальный голод

Существует два подвида сексуального голода. Первый — физиологический, он базируется на влечении и напрямую связан с гормональной системой. Второй подвид — тоска по интимности. Его вызывает не отсутствие секса как такового, а нехватка общения, ласки, нежности, любви. Первый подвид сексуального голода более свойственен мужчинам, второй — женщинам. А степень удовлетворенности человека своей сексуальной жизнью складывается из насыщения телесного и психического голода.

Совет: единственный способ удовлетворить сексуальный дефицит — заняться любовью. Но всегда помни о двухкомпонентности этого вида голода. Половой акт, лишенный чувственных переживаний, скорее всего, не принесет тебе полноценного удовольствия.

Методика, в которой психологи видят решение проблемы нервного переедания до неприличия проста: прежде чем начать есть, нужно спросить у себя, действительно ли вы голодны. Безусловно, желание съесть полбатона сырокопченой колбасы может означать, что вы в самом деле голодны как волк. Однако, по мнению доктора Роджера Года, профессора психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе в большинстве случаев у голода совсем другая причина – эмоции.

Нервная перегрузка, чувство одиночества, неуверенность в себе, недостаток ярких впечатлений ─ все это у большинства людей вызывает страстное желание съесть «что-нибудь вкусненькое». Классический пример – Бриджит Джонс. Персонаж хоть и вымышленный, но до боли знакомый (как и ее обжорство на почве неустроенной личной жизни). Эмоциональный голод возникает спонтанно – во время или после всплеска эмоций. Но вот тонкий как лист бумаги ломтик цельнозернового хлеба или 100 г отварной куриной грудки без кожи – последнее, что приходит на ум в такой момент. Обычно хочется «чего-нибудь вкусненького» – либо очень сладкого, либо соленого, либо пикантно-острого.

Кто виноват?

Некоторые продукты действительно обладают эффектом, сходным с наркотическим – в считаные секунды взрывают мозг положительными эмоциями. Они не запрещены законом, так в чем же проблема? В том, что шоколадная паста и чипсы вызывают привыкание на психоэмоциональном уровне, и у человека очень быстро вырабатывается рефлекс, как у собаки Павлова.

Психологам диетологических клиник пришлось ввести специальный термин для его определения – «пищевая зависимость».

Лидеры российского списка продуктов, вызывающих сильную пищевую зависимость – соевый соус, чипсы, шоколад с изюмом, итальянское пирожное тирамису и американский чизкейк. По необъяснимым причинам наши соотечественники испытывают непреодолимое влечение именно к этой еде.

Механизм «объедания»

Латать с помощью еды свой эмоциональный фон для человека в принципе нормально – так делают, например, грудные младенцы. Катастрофа наступает, когда еда становится единственным стройматериалом для положительных эмоций. При каждом новом стрессе организм будет требовать свою дозу любимого продукта-допинга. А поскольку при этом вы еще постоянно думаете о том, что надо худеть, каждое съеденное печенье вызывает у вас чувство вины. Вина – это стресс, и далее по кругу. Если вы от природы не наделены силой воли и хоть раз в жизни сидели на диете, то знаете, как это мучительно больно – объесться после двух месяцев пищевого воздержания.

Но не стоит расстраиваться: выдерживает диету «от» и «до» только 3% худеющих. Вы честно подстраиваете свой рацион и свою жизнь под очередную гениальную систему, но стоит вам с кем-то поругаться, развестись или сломать каблук, происходит срыв. Что же делать? Ученые из Университета в Бирмингеме рекомендуют разработанную ими же когнитивную поведенческую терапию – единственное нормальное оружие против эмоционального питания.

Психологический прием очень прост и заключается в том, чтобы научиться задавать себе вопрос «Почему я это ем?»

Еще лучше, если вы успеете спросить себя «Почему я это хочу съесть?» еще до того, как зайдете в кафе. Самым умным ответом на вопрос будет примерно следующее: «Потому что Ваня, чье мнение мне небезразлично, назвал меня толстой. Я не буду помогать ему на неблагодарном поприще оскорбления меня и глотать пирожные». Самым дотошным (в хорошем смысле слова) рекомендуется научиться различать голод физический и голод эмоциональный.

Физический голод: появляется спустя несколько часов после последнего приема пищи, приходит постепенно и может быть удовлетворен почти любой едой, ощущается в области желудка, проходит после трапезы (еда при этом приносит чувство удовольствия).

Эмоциональный голод: настигает внезапно и ощущается на уровне вкусовых рецепторов (вы думаете о вкусе того, что сейчас будете есть, а не о том, чтобы поесть в принципе), никак не связан с последним приемом пищи и не отступает даже после обеда/ужина/перекуса (т.е. еда приносит не чувство насыщения, а чувство вины).

Что делать?

Еда – лишь один из способов получения удовольствия. Чем шире у человека круг вариантов, тем больше шансов на то, что в трудный момент он предпочтет пирожному друзей или хорошую книгу. Психолог, который работает с «пищевой зависимостью», обычно не исключает любимый продукт, а выясняет, что испытывает человек, когда съедает его, чтобы найти альтернативные способы получения приятных эмоций. Просто отказ от допинга – это насилие, против которого хочется взбунтоваться. Предлагаем проанализировать пищевые пристрастия и постараться справиться с эмоциональным дефицитом без помощи еды. Шапргалка ─ в помощь.

Соленое

Продукты: соевый соус, сыр с плесенью, рыба, оливки, соленья и копчености.
Состояние: скука, тоска, подавленность.
Не хватает: адреналина, приключений, ярких впечатлений.
Ч ем заменить: экстремальные виды спорта, походы, путешествия в экзотические страны.

Сладкое/Жирное

Продукты: сладости, выпечка, паста, мягкий сыр, сливочное масло.
Состояние: одиночество, ПМС.
Не хватает: л юбви, нежности, заботы, внимания.
Чем заменить: общением с друзьями, SPA-процедурами, вылазками на природу.

Я уже писала о том, что каждый носит внутри себя свою нужду, свой голод, который образуется в результате систематичного и длительного оставления уязвимого ребенка без критически значимой эмоциональной пищи;.
В результате человек не умеет накормить себя сам, и не умеет использовать самые разные источники питания.

Лишь в том случае, если высказаться метафорично, человек, не получивший грудного молока, будет тосковать именно по нему, не умея усваивать и вообще признавать съедобными другие виды пищи.

Другими словами, не оценит и не заметит ни единой возможности, которую предоставляет жизнь, будучи внутренне нацеленным исключительно на то, что недостает.
И будет ждать человека, который эту необходимую пищу ему предоставит.

В этом нет ничего стыдного или ужасного, это большая трагедия, хотя большинство людей очень стесняются своего дефицита - сами или же в результате внушенного стыда (стыдно быть слабым, нуждающимся и не справляющимся.

Когда твоя уязвимость выдавлена на самые задворки твоего осознания себя, это самое скверное положение вещей, ибо накормить себя, не ведая (или стесняясь) того, что ты голоден, становится практически невозможной задачей.

Напротив, большинство преуспевают в попытках скрыть все признаки своей эмоциональной нужды, и сами страдают от этого, а еще изводят своих близких в неосознанной надежде восполнения дефицита.

Поэтому только осознанность, пристальный взгляд на свою нужду.
И историю ее образования дает хоть какой-то шанс ее рассмотреть, найти собственные болевые точки, и для начала попытаться их защитить новыми, более взрослыми способами, а впоследствии, признав и нужду, и уязвимость, согласиться их насытить - напитать.

В результате длительной работы, осознания можно прийти к такой точке, где нужда уже не будет "Рулить" всеми действиями и поступками, заставляя убегать из отношений с людьми, или же настойчиво требовать того, чтобы эти люди накормили - таки твоего внутреннего ребенка грудным молоком.

По моему личному мнению, для того чтобы это произошло, необходим опыт нескольких партнерских отношений, проведенный в анализе, в терапии - для того чтобы выйти из со - зависимости, так характерной для нашей сегодняшней ментальности.

Итак, если мы начинаем обращать внимание на свою эмоциональную зависимость от партнера - на любом полюсе: важно ли что-то от него получить, или же важно, чтобы он оставил в покое, и если и то и другое связано с сильными переживаниями страха, стыда или вины, то первый шаг к свободе уже сделан.

Здесь стоит отметить, что у каждого нужда локализуется в какой-то собственной зоне, имеющей особую значимость, и это всегда зона травмы.

Некоторым чрезвычайно важно чувствовать заботу: слышать такие вопросы, наблюдать такие действия по отношению к себе, которые убедят их в том, что о них хотят позаботиться, и, следовательно, любят.

"Как ты? ", "Что с тобой? ", "Почему грустишь? Они тоскуют об элементарном внимании, и потому легко "Западают" на соответствующую стратегию партнера, если даже он единожды поинтересовался, проявил заботу.

Другим важно, чтоб на них обращали внимание, замечали красоту (уникальность), и выражали это словами: "Я Никогда не Встречал Такой Красивой (Уникальной) Женщины".
Таким людям внушали, что в них нет ничего особенного, они такие, как все или даже хуже других.

Третьим необходимо признание своих усилий: "Ты так Много Делаешь для нас, мы так Благодарны Тебе".
Этих людей зачастую использовали как бесплатную рабочую силу, не замечая детского старания, желания угодить нетерпимому родителю или же обесценивали усилия иным изуверским способом ….

Вариантов точечных ударов по образу, ощущению себя - ценного - много;.
Есть такие люди, которые представляют из себя сплошную рану, кровавое месиво, им особенно трудно не впасть в "Неземную Любовь" или же согласиться выйти навстречу хоть каким-нибудь отношениям.

Слишком велики ожидания недополученного, слишком больно получить еще один удар в старую рану ….

Осознание своего дефицита помогает понять: только от меня зависит, смогу ли я.
Освободиться от проклятого наследия или же.
Я навечно в тюрьме страха и ожиданий останусь.

Ничто особо не воодушевляет на этом пути:
Ни исчезновение розовых очков относительно своего прошлого, ни необходимость прикасаться к своей ране, испытывая боль и страдания, ни приближение к осознанию своей уязвимости и своих ограничений ….

Только лишь жажда освобождения и сильное желание стать наконец - то собой.
Может поддержать того, кто рискнул выбрать эту очень непопулярную для многих, очень трудную дорогу.
Одновременно с осознанием своего голода и того как он локализован, ты начинаешь видеть острую зависимость от того, как тебя накормит конкретный человек (если мы ведем речь об отношениях.

… я хочу, чтобы меня любил именно он, заботился - он, признал ценность - только он, отпустил, оставил в покое - он ….
Только тогда я почувствую себя важной, любимой, значимой, нужной, только тогда я почувствую радость жизни.

…. Сколько нужно пробыть в этой точке в терапии? Сколько месяцев;.
Сколько слов обиды и злости должно быть высказано, сколько слез тоски и одиночества пролито?

Опять же: чем больше на твоей душе ран - тем дольше, и тут уж ничего не поделаешь, плачь и иди дальше.

Ты будешь вспоминать, как часто ты оставался один - без поддержки, без помощи, как много тебя лишали любви, и ты будешь отчетливо видеть взаимосвязи: как все повторяется - сейчас, в настоящем.
Ты увидишь, как ты сам продолжаешь линчевать себя, оставляя голодным, и надеешься на внешнее сострадание.
…….

Я больше так не могу. Я ужасно устала.
- От чего ты устала?
- Я устала за всех отвечать. Мне нужно обо всех позаботиться, всех организовать, меня мучает вина, когда я "Ничего не Делаю". И уж тем более я не могу отказать близким ни в одной просьбе. Я не могу вынести собственной вины, которая тогда возникает.
- А когда в таких случаях ты уважаешь себя?
- Когда сделала все, что было спланировано, когда смогла помочь всем своим родным.
- А за что еще тебя можно уважать?
- (Сквозь слезы) не за что меня больше уважать! Нет во мне больше ничего ценного ….
… она не находит в себе ничего ценного, признавая лишь свою функциональность ….

Она не верит, что ее можно ценить за что-то иное.

И еще она, и еще он … многие из нас.

… она ждет, что все нуждающиеся в ней, которых она, по детскому сценарию, "Замкнула" на себя, оставят когда-нибудь ее в покое, заживут своей жизнью, и освободят.
А она получит право на свою жизнь - без вины.
….
Не освободят. Не признают. Не дадут.
Придется отвоевывать свои права - у собственного страха, вины и стыда.
Любое отвоеванное право:
Право на "не Хочу", право на "не могу", право на значимость своих переживаний, право на собственный выбор и т. п., вырывает тебя из лап зависимости, добавляя устойчивости твоему внутреннему взрослому, который поддержит твоего ребенка в его нужде.
….
Все, кто пережил этот опыт внутренней революции, говорят:
"…Было очень страшно. Страшно, что отвергнут, не поймут.
Страшно потерять близких, которые увидят, что ты не такая уж хорошая.
Было смертельно страшно, и одновременно я чувствовала эйфорию - что наконец - то настояла на своем".
… наконец - то согласилась со своей нуждой.

Сказала, то, что думала, а не то, что хотели услышать; проявила свои чувства, какими бы нелепыми они ни казались окружающим; настояла на своем решении, как бы ему ни противостояли ….

Именно так мы ее удовлетворяем - свою нужду - поступая в соответствии со своими желаниями, в соответствии со своей внутренней субъективностью, своей правдой, какой бы она ни была.

Уважая себя, присваивая свои достоинства - именно так, и никак иначе.
Поступая в соответствии с собой и своими нуждами - вот так мы кормим себя.

В этой точке мы уже способны успокаивать "Оставшийся" дефицит -.
В эмоциональной связи с другим, близким человеком;.
Успокаивать настолько, что он уже не рулит, не бежит "Впереди Паровоза", выбирая именно того, кто способен давать, и способен давать то, что нужно.
Как и нас выбирает тот, кому нужно то, что мы даем, а не что мы дать не способны.
….

… в какой-то момент твоя нужда перестает бежать впереди тебя, у тебя появляется способность подождать, даже немного ее придержать и успокоить.

Твой внутренний ребенок убедился, что о нем могут позаботиться, быть на его стороне, внутренний добрый родитель как будто говорит: "я обещаю, что накормлю тебя. Давай немного осмотримся, подождем, посмотрим. Быть может, эта пища нам не годится". Теперь тебе уже не нужны другие для затыкания душевных ран; умея себя накормить, ты точно знаешь, что можешь дать и что ты хочешь взять.

Вероника Хлебова.

Еда необходима для всех нас. Для одних это способ утоления голода и поддержания здоровья и энергии, а для других – это способ убить скуку, снять стресс или смягчить эмоциональную боль.

Эмоциональный голод – это привычка регулярно потреблять большое количество пищи. Этот аппетит вызван различными чувствами, но не голодом.

Эксперты подсчитали, что 75% переедания вызвано эмоциями. Такие чувства, как одиночество, скука, злость, разочарование, депрессия, тревожность, низкая самооценка могут привести к бессознательному и неконтролируемому перееданию.

К счастью, есть много способов, чтобы преодолеть зависимость от еды. Для этого необходимо желание и силы признать, что такая проблема существует.

Справиться с дефицитом эмоций довольно просто: нужно добавить в свою жизнь новые впечатления. Заведите хобби, пойдите на курсы или займитесь групповым спортом. Чаще выходите на улицу, больше общайтесь с друзьями и родственниками.

Если у вас есть дача или загородный дом, периодически отправляйтесь туда, чтобы сменить обстановку. Еще один прекрасный способ справиться с эмоциональным голодом – завести домашнее животное. Неважно, попугайчик или огромная собака будет ждать вас дома, главное – это милое существо будет вас беззаветно любить.

Чем больше разнообразных занятий вы добавите в свою жизнь, тем быстрее пройдет эмоциональный голод.

Эмоциональный голод в отношениях. Как возродить отношения с любимым

Чем дольше длятся отношения, тем больше ощущается пропасть между мужчиной и женщиной. За событиями обычной жизни влюбленные успевают растерять нити эмоционально глубокой связи друг с другом.

Возникает привычка любимого человека видеть дома, каждый день, и тут звенит большой колокол, который напоминает супругам о том, что они постепенно перестают замечать того, к кому привыкли.

Как правило, мужчина и женщина пропускают мимо звук первой опасности, потому что некогда, дети, проблемы, каждодневные заботы, работа, быт, и теперь их отношения становятся не самым важным в жизни, и фундамент отношений и семьи дает большую трещину.

Почему мужчина и женщина не слышат тревожные звонки? Почему возникает привычка и обыденность? Что можно делать, чтобы отношения приносили счастье, и любовь с каждой минутой становилась ярче и глубже?

Люди не могут услышать, увидеть и почувствовать угрозу отношениям, потому что многое делают по привычке и спешат прожить жизнь, не давая себе возможности остановиться и насладиться взглядом любимого человека, мгновением счастья от поцелуя. Все спешат жить, но, не давая воли своим чувствам, без расслабления и наслаждения каждым мигом общения.

Когда вы последний раз задумывались о том, как обращаетесь к своему мужчине, к своей женщине? Очень часто с рождением детей и внуков, вместо ласковых обращений друг к другу появляются обращение «Папа», «Мама», «Дедушка» и «Бабушка». Роли «папы-мамы», «бабушки-дедушки» исполняют по отношению к своим детям и внукам, но, не по отношению к своему супругу. Возникают логичные вопросы: «Что со мной произошло, когда родился сын, появилась дочь? Где я сейчас? Какое место в моей жизни я занимаю? Почему я поставил (а) детей между нами?». Данные вопросы помогают начать разбираться с причинами эмоционального голода.

Остановиться, дать себе возможность увидеть своего партнера. Вы можете провести эксперимент утром, когда вы завтракаете, отследите, о чем вы думаете. О прошедшей ночи любви или о встречах или планах на день? Сейчас, когда вы смотрите на своего партнера, вы думаете о нем или о ней, или уже о важных делах. Да, вы уже думаете о своих победах и новых эмоциях!

Человек привыкает, потому что стремится все упростить, сделать понятным и известным, именно в тот момент, когда мы знаем, что это знаем, оно перестает будоражить наши эмоции и ощущение предвкушения постепенно уходят из отношений.

Наше воображение больше не рисует ярких сцен любви, повседневные события занимают наши мысли, мы начинаем чувствовать легкое чувство голода, которое с каждым днем будет расти из мелочей и со временем превратится в пропасть, которую будет невозможно перешагнуть, чтобы снова сказать про себя: «мы вместе».

Можно говорить, что любовь не живет вечно, любовь ушла из отношений, но все слова только подчеркивают то, что мужчина и женщина пропустили тревожные звонки и стали чужими друг для друга. Кто-то из известных философов сказал, дорогу осилит идущий, так и в отношениях. Можно пойти за своими мыслями и эмоциями, чтобы найти ответы на глубинные вопросы, о которых вы думать раньше не хотели.

Первый шаг к возрождению отношений можно назвать «пятиминутка», отведите утром или вечером 5 минут времени, чтобы расслабиться и из глубины себя взглянуть на своего партнера, увидеть его сильные и яркие стороны, которые вас притягивают в нем (в ней). Почувствуете, как внутри вас рождаются новые образы и новые чувства, которые утоляют эмоциональный голод. Возможно, вы сейчас не видите в партнере привлекательных сторон, тогда продолжите предложение «я живу с этим человеком, потому что.». Полученный список продолжения фразы поможет вам понять, что вас связывает с вашим партнером и чего не хватает вам в отношениях. Только не нужно сразу начинать обвинять вторую сторону в том, что он или она изменились, и все ушло, важно найти выход из этой ситуации, понимая, что вы тоже изменились и ваши потребности и желания расширились.

Второй шаг к возрождению отношений заключается в ответе на вопрос, что я готов или готова сделать для наших отношений. Ответ еще глубже осветить возникшую пропасть и перспективы отношений. Только не нужно идеализировать, - «Все!». Все, сделать невозможно, а получится сделать только то, что в ваших силах.

Книги Гарри Чепмена «Пять языков любви» и «Пять языков, на которых просят прощение» станут вашим третьим шагом к возрождению и восстановлению ваших отношений. Книги помогут вам понять себя и своего партнера, чтобы создать и усилить душевную связь.

Следующим шагом является разнообразие эмоций, найти новые идеи или создать новые события, где вы вдвоем испытаете новые эмоции. Давно известно, если человека кормить все время черной икрой, однажды он попросит хлеба. Сделайте сегодня что-то приятное для себя и своего близкого человека. Напишите смс-сообщение, письмо или открытку со слова нежности и страсти. Отправьте букет цветов без особого повода. Закажите столик на двоих. Устройте выезд на выходные. Только от вас зависит, что вы будете делать, чтобы открыть снова для себя любовь и новые эмоции. Спонтанность помогает разнообразить эмоции.

Помните, дайте своему партнеру время почувствовать новые эмоции, возможно, мгновенно он не отреагирует на ваши попытки и шаги к нему на встречу.

Каждый следующий шаг будет либо «от отношений», либо «для отношений».
Только вы сами определяете, что вы делаете для себя и своих отношений, и что вы позволяете своему партнеру сделать для ваших отношений.

И пусть весь мир подождет, пока вы наслаждаетесь!

Что делать с эмоциональным голодом. 6 признаков эмоционального голода

Как правило, эмоциональный голод возникает внезапно. Часто он протекает на фоне повышенного стресса и тревожности.
Не заедайте стресс
Локализация такого голода происходит не в области живота, а немного выше на уровне грудной клетки.
Эмоциональный голод не привязан к чувству реального насыщения. Вы можете поесть, а уже через некоторое время снова почувствовать сильный голод, будто бы вы и не ели ничего.
Хочется утешить себя, заесть свой стресс и съесть что-нибудь совсем неполезное. Пирожок, шоколад, печенье, чипсы.
Эмоциональный голод не проходит после еды. Вы только что плотно покушали, а все равно как будто еще чего-то не хватает и хочется продолжить есть.
После того как вы поели у вас остается чувство вины, вы начинаете ругать себя за то, что опять сорвались.

Как бороться с эмоциональным голодом?

Еда для человека является одним из ярчайших источников удовольствия. И всем нам хочется получать удовольствие вновь и вновь, что приводит к постоянным перекусам в любом месте и в любое время. Большая часть людей уже забыли, что такое естественный, настоящий голод, поскольку стали эмоционально зависеть от еды. Как же различить эти вещи?

Что такое эмоциональный и физиологический голод?

1. Если вы голодны по-настоящему, то съедите что угодно. Если же виноваты эмоции, то вам захочется чего-то определенного, к примеру, шоколада, мороженого, пиццы и прочих «вредностей».

2. Настоящий голод появляется лишь в случае, если желудок совершенно пуст. Эмоциональный голод от этого не зависит, он может появиться непосредственно после завтрака или обеда.

3. Эмоциональный голод в большинстве случаев можно перетерпеть, физический требует немедленного приема пищи.

4. Утолить настоящий голод можно достаточно быстро – приблизительно через 8 минут после еды вы почувствуете себя сытым. Утоление эмоционального голода растянется на гораздо более длительное время.

5. «Эмоциональный жор» оставляет после себя чувство вины – за стоимость и количество съеденного, за лишний вес или сантиметры на талии. Утоление обычного голода оставит лишь чувство удовлетворения.

6. Физиологический голод почти всегда появляется через определенные временные промежутки. Эмоциональный голод может настигнуть внезапно.

7. При настоящем голоде вы останавливаетесь после того, как насытитесь. Эмоциональный голод может заставить есть дальше.

8. При физиологическом голоде человеку хочется простой еды: каш, хлеба, помидор. При эмоциональном – сложной пищи, которая готовилась довольно долго, к примеру, торта, колбасы. Вспомните исторические факты: во время голода люди просили хлеба, а не пирожных.

Как же побороть эмоциональную зависимость от еды?

С эмоциональным голодом просто необходимо бороться. Сложно будет, но всего лишь первые пару недель, после которых организм начнет привыкать.

1. Первым делом научитесь распознавать физиологический голод.

2. Отвлекайтесь от навязчивых мыслей перекусить: поговорите с друзьями, посмотрите кино, прогуляйтесь, устройте генеральную уборку, найдите себе какое-нибудь хобби, разберите шкаф.

3. Заведите тетрадь, в которой фиксируйте время приемов пищи, а также продукты и блюда, которые вы ели.

4. Если вы яро желаете съесть что-то вредное, то пообещайте сделать это, однако лишь употребления трех «здоровых» продуктов. К примеру, перед тем, как съесть любимое пирожное, скушайте морковку, яблоко и огурец. Обычно такое небольшое количество продуктов бывает достаточно для того, чтобы утолить физиологический голод, если вы ощущали именно его. Справиться с тягой к лакомству станет гораздо легче.

5. Здоровый сон – необходимое условие для того, чтобы бросить «эмоциональный жор». Ученые доказали, что бессонница усиливает чувство голода, поскольку снижает уровень гормона лептина, который сигнализирует мозгу о насыщении и регулирует аппетит.

6. Выработайте удобный для себя режим питания и придерживайтесь его, безжалостно пресекая попытки поесть вне расписания.

7. Боритесь со стрессами, так как именно в беспокойном состоянии люди перестают контролировать количество поглощаемой пищи. Кроме того, стрессовые ситуации увеличивают количество гормона кортизола, который вызывает физиологическую потребность к сладким и соленым блюдам.

8. С эмоциональной зависимостью от еды помогают справиться разгрузочные дни, практикуя их хотя бы раз в пару недель, вы заметите, что стали меньше зависеть от лакомств.

Эмоциональной тупостью (аффективным обеднением) в психологии принято называть особое состояние психики, характеризующееся исчезновением высших эмоций (таких как чувство благодарности, уважение, терпимость, деликатность, стыд, совесть). Подобные переживания свойственны всем здоровым людям и проявляются в различной степени.

Само по себе эмоциональное обеднение заболеванием не является, но в качестве симптома присутствует в структуре клинической картины многих патологий.

Вы наверно когда-нибудь замечали взрослого человека, который ведёт себя незрело и могли подумать, чёрт возьми, что случилось с этим человеком, когда он начнёт действовать разумно и зрело! Это парадокс, потому что эмоциональная зрелость не связана с физической зрелостью, эти два явления являются разными полюсами. Эмоциональная зрелость не растёт вместе с вашим хронологическим возрастом и означает, что независимо от вашего возраста не гарантирована вам ваша эмоциональную зрелость. Эмоционально зрелые люди, здравомыслящие люди, которые берут полный контроль над своей жизнью. Мягко говоря, они не ноют или не ищут виноватого, а думают о своей жизни и о той роли, которую они играют в жизни других людей. Эмоционально зрелые люди не ищут оправдания. Каждая эмоция, которую показывают эмоционально зрелые люди реальна.
Они не пытаются усложнить свою и жизнь других людей. Достаточно сказать, что эмоционально зрелые люди ведут хорошо налаженную жизнь из-за их здорового взгляда на жизнь. Эмоциональная зрелость имеет много различных уровней. Ее начальный уровень включает в себя осознание своего влияния на собственную жизнь и ответственности за неё, и не обвиняя других в своих неудачах. Далее человек начинает становиться честным со своими эмоциями, не проецируя идеалистические эмоции, а будучи уверенным в проявлении настоящих эмоций. Потом человек идет вверх в направлении достижения конечной эмоциональной зрелости, человек становится эмоционально открытым и не подавляет свои чувства. Следующий уровень состоит в том, чтобы задача стала эмоционально решающей, которая может быть достигнута благодаря уважению собственных чувств. И, наконец, достигнув уровня эмоциональной отчуждённости, которая является прямым следствием истинного понимания эмоций, следовательно, отпускает все эмоции, будь то хорошие или плохие. Оставляя чувство удовлетворения и счастья. Давайте рассмотрим концепцию эмоциональной зрелости, узнав больше о её чертах и способах работы над ней.

Что такое эмоциональный интеллект?

Эмоциональный интеллект (EQ) отвечает за распознавание и правильную интерпретацию эмоций. Именно он наделяет человека психологической гибкостью и способностью эффективно взаимодействовать с окружающим миром.

Именно поэтому понятие «эмоциональный интеллект» впервые было озвучено в отношении построения карьеры и самореализации. Однако психологи сразу уловили в этом младенческий подтекст, ведь фундаментальное развитие личности происходит именно в детском возрасте.

Для ребёнка развитие EQ - возможность создать налаженную и понятную систему восприятия, которая позволит эффективно взаимодействовать с окружающими людьми, правильно воспринимать критику, распознавать чувства взрослых и ровесников и адекватно отвечать на них.

Агрессия, апатия, плохой сон, рассеянность, неспособность налаживать контакты с ровесниками и другие тревожные проявления в поведении ребёнка - очевидные сигналы, которые говорят о необходимости развития эмоционального интеллекта.

Видео эмоциональный голод

Огромное количество детей, выросших в «благополучных» семьях, не получили от родителей самого важного: эмоционального тепла, поддержки, заботы, внимания и безусловной любви мамы, и любви отца за достижения и успехи.

Как избавиться от эмоционального голода

Они описывают это как страх одиночества, зависть, злость, бессилие и беспомощность, несправедливость. Метафорически: «Я как пустой сосуд, пустыня», «Внутри – выжженная земля».

И обращаются они к терапевтам помощью, и запросы у них могут быть своеобразные:

«К вам можно просто прийти и просто поговорить, чтобы вы просто послушали… Меня никто, как вы, никогда в жизни не слушал…»
«Мне кажется, что я ничего не чувствую… Всё пресно… Ничего не интересует… Ничего не волнует… Во мне пустота бездонная… Я вообще не знаю, зачем я сюда пришла… Моя подруга сказала, что вы волшебник… И что мне нужно к вам…»
«Я не могу дома наорать на свою маму… Можно я выбивалкой ковров буду бить ваши подушки и орать… Выбивалочка у меня с собой… Закупилась заранее…»
«Меня считают крепким орешком, а я 10 лет после смерти мамы ни разу не плакала… Столько боли внутри… Можно я у вас поплачу в сласть…»
«У меня всё есть… В буквальном смысле слова… Но меня последние 5 лет ничего не радует…»

Во всех этих запросах бросается в глаза – странная отделенность человека от своих эмоций и чувств. И прежде чем вести разговор о том, как помочь таким людям, нужно разобраться, что же такое эмоции.

Эмоции – это реакция на внешние и внутренние события.

Отсутствие эмоций – означает или человек мёртв (смерть), или мир исчез вместе со всеми своими событиями (вакуум), или сигналы внешнего и внутреннего мира не доходят до психики человека (блокада сигнала). Есть эмоции – значит я живу, мир живёт, и мой контакт с миром в наличии.

Эмоции конкретного человека в конкретный момент времени всегда смешаны. Кулинар назвал бы это «винегрет эмоций». Но в просветительских целях можно описать эмоции отдельно, чтобы понять смысл каждой.

Злость. Если вас охватила злость – это означает, что ваши границы нарушаются. С детства нам взрослые так часто внушали, что злиться и проявлять агрессию нельзя (чтобы не расстраивать маму), что можно и вовсе позабыть о своих правах, только и делать, что соглашаться с теми, кто ущемляет наши интересы. Когда после терапии клиент начинает проявлять агрессию – это хороший знак. Первый шаг сделан.

Презрение. Презрение весьма ситуативно. Оно означает, что в данный момент вы лучше, чем другой справляетесь с конкретной ситуацией или делом. Объективно, мы не можем быть во всем равны. В чем-то мы хуже, но в чем-то лучше. Презрение естественно, как дыхание. Мы презираем, нас презирают… Как это часто не совпадает… Отличник может с презрением помогать троечнику решить математическую задачу. Троечник может с презрением помогает непрактичному отличнику сделать что-то полезное в хозяйстве своими руками. Единственный человек, который профессионально не имеет право проявлять презрение – это учитель-тренер-наставник-инструктор-водитель автошколы. Новичок чудачит на глазах профи, а наставник без всякого презрения, спокойно и уверенно подсказывает, как надо сделать правильно! 500 000 раз в день. Железные нервы у наших наставников!

Страхи и тревоги – это сигнал о том, что нам не хватает ресурсов (нужна помощь в конкретной ситуации). В жизни огромное количество вещей, за которые нам страшно взяться, потому что мы пока не обладаем необходимыми знаниями и опытом. Ключевое слово – ПОКА! Как только некий навык (например, вождение автомобиля) становится автоматическим страха нет, как не бывало. Водит человек спокойно, и песенку насвистывает.

Боль, печаль, тоска и скука – это эмоции, которые вызываются нехваткой или отсутствием кого-то или чего-то. Невозможно быть всегда и постоянно позитивным, потому что поражения, потери, утраты и разлуки случаются. Летом мы скучаем о зиме, о лыжах, коньках и других зимних забавах, а зимой по лету, его теплу, солнцу, пляжному волейболу и бронзовому загару. Согласитесь, боль неразделенной любви – это страшная боль, но она помогает переключиться на новый объект вожделения…

Радость и веселье – это эмоции победы, достижения важного результата, пятерки на экзамене, рождение ребенка, свадьба, освобождение от оков и ограничений… Свобода и легкость особенно на контрасте с несвободой и тяжестью переживаются очень ярко. Но человек ко всему привыкает, ко всему адаптируется. И вот уже достигнутый ранее уровень начинает тяготить. А манят его следующие перспективы, далекие горизонты, легкость немыслимая, свобода безграничная.

Перегруз эмоций опасен. Если события вокруг идут слишком плотным строем и положительные, и не очень, наступает истощение. У человека больше нет ресурсов, чтобы реагировать на изменения в мире. И он отключается от раздражителей, блокирует их. И человек прекращается в человека в футляре. В футляре, как в сейфе, живет заключенный по своей воле человек, который жаждет не чего-то доброго и хорошего, а отдохнуть от раздражителей и сигналов.

Недостаток эмоций – это недостаток впечатлений и событий, недостаток красок и звуков мира, недостаток жизни, это омертвение и скука. Тоже не очень хорошо. Но некоторые творческие люди обходятся. Они создают прекрасные миры внутри себя, раскрашенные в самые яркие краски. Воображение им неплохо помогает.

Решение: Поддерживать оптимальный уровень раздражителей и, соответственно, эмоциональных реакций. Кто смог создать себе такое в своей жизни, того можно смело назвать счастливым человеком. Ибо жизнь его разнообразна, но не пресыщена.

Запреты выражать эмоции

Один из важнейших признаков, что человек жив, здоров и благополучен – его способность свободно и ярко эмоционально реагировать на происходящее вовне и внутри. Проблемы начинаются, когда человеку запрещают реагировать свободно и ярко. Вы только представьте себе ситуацию: «Вам на день рожденья подарили прекрасный барабан, а через 15 минут запретили пользоваться подарком. «Не шуми так! Голова у мамы разболелась!» А ведь любой ребенок недавно пришедший на эту землю так радуется подарку, который называется жизнь, что поток эмоций бьёт через край. «Не шуми!» = «Не радуйся!» = «Не будь собой!». И это говорит маленькому человеку не просто большой и взрослый человек, а самый большой для него авторитет (родитель, учитель, воспитатель). И не просто так, а с опорой на некие незыблемые принципы:

Религиозные: «Бог терпел и нам велел!».
Социальные: «Мальчики не плачут! Хорошие девочки так себя не ведут!»
Литературное: «Хочется, перехочется, перетерпится!»

И всё, что запрещается свободно и ярко проявлять, вытесняется-выдавливается в бессознательное и оттуда уже выпрыгивает, как чертик из табакерки, в самый неподходящий момент.

«Ты уже большой мальчик. Не надо мне говорить, что ты боишься темноты… Гайдар в твои годы командовал полком…». Если это воспринимается ребенком как данность, страх вытесняется и потом время от времени выпрыгивает в виде панических атак, необоснованных тревог, смутных беспокойств. А дальше – больше. Для анестезии внезапных приступов страха и тревоги используется тяжелая артиллерия в виде алкоголя и успокаивающих препаратов.

Еще один вариант справляться с чувством страха, причина которого уже позабыта – «лезть на рожон» и пытаться лечить свои страхи участием в рискованных трюках. Но играть в рулетку «выживу – не выживу» никому не советую.

«Библия от мамы. Пункт первый: Мама – святая. Мама всегда права. Мама лучше знает, что правильно, а что неправильно. Ребенку злиться на маму нельзя. Если считаешь, что она не права, смотри пункт первый. И не смей распускать свои ручонки, ножонки, зубёнки, и вообще губу не раскатывай и рот закрой». Границы ребенка нарушены, мечты и надежды порваны в клочья, а реагировать злостью на маму запрещено… Что происходит дальше? Ребенок независимо от возраста начинает мстить матери асоциальным поведением, переломами, психосоматикой, аутоагрессией вплоть до самоубийства. Поэтому моя рекомендацией для родителей – с самого раннего возраста разговаривать с ребенком как с личностью, которая имеет свои права и обязанности. С возрастом они меняются. Но с самого раннего возраста общайтесь уважительно и объясняйте ему смысл своих действий и прислушивайтесь к его позиции и чувствам.

«Много смеешься – много плакать будешь! За всё придется платить!» Это вообще выглядит как попытка уставшего от серьёзной ответственности взрослого переложить часть груза на ребёнка. Представьте себе на секунду, что ребенок поверит!!! А дальше начинается бухгалтерия: смеялся 33 раза – плакать буду 33 раза. Куда бы спрятаться от такой участи? Может лучше освоить и натренировать в себе звенящую тишину библиотеки и незыблемое спокойствие музея, чтобы не попасть под раздачу?

«Да не переживай ты так! Не печалься! Ты себе девчонок (мальчишек) еще найдешь!» Представьте, что человек внял совету и не попечалился никак, не поплакал, не простился, не простил… Никак от слова «совсем». На следующий день – новые отношения… Вам не кажется, что в этой «картине маслом» что-то не так? В этом случае отношения потеряют свою ценность и оригинальность. Всё и все станут одинаковыми, серыми, ровными буднями, как булыжники на мостовой.

Решения во всех этих случаях довольно просто.

1. Разрешать себе открыто проявлять и свободно выражать эмоции как реакции на происходящее внутри и вовне.

2. Если когда-то кто-то не разрешил (запретил) выражать эмоции свободно, значит нужно сходить по линии времени, поговорить со своей детской (более молодой) частью личности и теми, кто является автором запретов, и защитить своего внутреннего ребенка, и вернуть доброхотам «ограничивающие убеждения» и неэффективные «принципы выживания» и навязанный «порядок вещей».

3. Одновременно с процессом возврата очень полезно объяснить детской части суть каждой проживаемой эмоции, а также позитивность намерений авторов запрета («хотели, как лучше, а получилось как всегда!»

4. Очень полезно тренировать на практике свободное проявление эмоций в повседневной жизни и в повседневных отношениях.

5. Мне действительно страшно (волнительно, тревожно) приступать к чему-то совершенно новому. Но я самый лучший специалист по освоению новых технологий и решений. Чуть подучусь, посоветуюсь со спецами, почитаю инструкцию и смогу ракеты в космос запускать.

6. Злиться – это совершенно нормально в случаях, когда нарушают твои личные границы и границы близких тебе людей. Агрессия – это один из способов защиты. Восстановишь границы… и будешь дружить дальше!

7. Веселиться шепотом и праздновать втихаря было полезно пламенным революционерам в царские времена, подпольщикам в оккупации, и разведчикам Штирлицам под колпаком у Мюллера. А мы радуемся по-другому. И обнимем, что ребра захрустят, и споём, что стекла зазвенят. Душа наша широка!

8. Печаль, скорбь, грусть, тоска, скука – разные градации очень важного процесса, процесса имеющего свою длительность и этапность. И суть этого процесса отпускание старого (отпускание неудачи и потери), и качественная подготовка себя к чему-то будущему, к чему-то новому. Тут и опыт надо детально обдумать и уроки мудрости из опыта вынести, и проститься, и простить. Простить прежде всего самого себя. Если хирург не провел эту работу с каждым из своих умерших пациентов, он просто не сможет выполнять свою работу дальше. Если мужчина или женщина не завершили предыдущие отношения, они приведут весь табор своих бывших в постель к новому любимому человеку. Вообще-то говоря только проживание неудач как невозможность достижения желаемого, проживание крушения магических иллюзий детства («мир не обязан соответствовать нашим ожиданиям») делают нас взрослыми, зрелыми и сильными.

А если случилось страшное. Если произошёл перекос, дисбаланс в эмоциональных состояниях. Одни состояния все чаще и чаще, и совсем нерадостные они. А веселья и счастья все меньше и меньше. А то и того хуже может беда приключиться. Ровно, индифферентно, безразлично человеку станет. Никаких эмоций и чувств. Вакуум. Дистиллят. Стерильность.

Суть эмоционального голода – в мягком варианте – это недостаток психологических поглаживаний, знаков внимания, слов поддержки и одобрения, конкретной помощи в решении конкретных задач (дефицит ресурсов).

В жестком варианте – это дефицит любых сигналов и впечатлений (и позитивных и негативных), безразличие окружающих, пустота внутренняя. Жесткий вариант – часто результат обособленности, отстраненности, отгороженности от мира вследствие травмы. Нехватка, жажда дефицит, пустота настойчиво требуют восполнения. В жестком варианте – любыми средствами.

Ученые говорят, что такая пустота (эмоциональный голод) одна из самых коварных состояний человека. Попытки заполнить пустоту, восполнить недостаток эмоций может привести к неразборчивости. Как голодный часто неразборчив к пище, так и эмоционально изголодавшийся неразборчив к стимулам, раздражителям и сигналам. Может запихивать в себя совершенно небезопасные вещи, лишь бы не чувствовать пугающую пустоту.

Именно в этот момент полезно оказать человеку посильную помощь. Заметить проблему и оказать помощь. Как заметить?

Признаки эмоционального голода (неразборчивости в заполнении пустоты)

Заедание – сладкие мягкие жирные продукты поглощаются тоннами. Значит ситуация серьёзная.

Долгое проживание в токсичных отношениях с партнером в ожидании хоть крошечки любви за огромную цену. В этом случае скандал превращается в страшный, тяжелый, но привычный способ получения эмоций и обмена энергией. Но отказаться от старого и пойти в новые отношения еще страшнее, потому что новое – это всегда шаг в неведомое.

Трудоголизм – весьма и весьма привычный способ решить проблему пустоты и эмоционального голода. Если просто так меня не любят, я заставлю любить меня за мои труды. И вот за копеечку любви начальства человек платит свои 100 рублей затрат (здоровье, время, нервы). Трудоголизм и жертвенность поддерживается незыблемыми принципами: «любовь надо заслужить», «я должен другим как поле колхозу», «труд ради общества это святое, а «Я» - последняя буква в алфавите»). Никаких «Я хочу, мне интересно», никаких «Мне», никаких «Для себя».

Любая клоунада, склочность, конфликтность и жалобы – это вымогание любых эмоций у окружающих, даже негативных, потому что даже этот суррогат заполняет пустоту и восполняет дефицит. Любой педагог знает, что ученик-подросток срывает уроки не просто так, а потому что жаждет любви и внимания, которых ему не достает в родительской семье. И вместо травли с привлечением административного ресурса директора школы, нужно срочно подключать психолога и работать с семьей.

Психосоматические симптомы – если человек очень долгое время не обращает внимание на проблему эмоционального голода, тело начинает прибегать к более заметным сигналам – симптомам. Иногда это объясняется привычной моделью получения любви и заботы: «Мать мне выделяла каплю любви только тогда, когда я болел». Иногда это означает, что человек уже довел себя «до ручки» и пора предпринимать серьезные меры.

Шопоголизм – это очень хороший женский способ побаловать себя, получить удовольствие, восполнить дефицит. Правда помогает ненадолго. Приходится практиковать с некоторой периодичностью. И потом получается: «Да, одежда уже вываливается из шкафов… Но это не та одежда!!!»

Духовные практики – для многих людей это всего лишь попытка заполнить пустоту. Если вы заметили, что ваши знакомые бегают от одного гуру к другому, смакуя и сравнивая «ощущения потока божественной любви» как блюда в разных ресторанах, это свидетельство не духовного роста, а эмоционального голода и попыток заполнить эмоциональную пустоту, значит пора бить тревогу.

Зависание в интернете и соцсетях – это не что иное, как попытка уйти из зоны эмоционального голода в реальной жизни, и обеспечить себе насыщение сигналами, впечатления и эмоциями в виртуальном мире. Он более анонимен, предсказуем и поэтому кажется более безопасным. Он более яркий и поэтому кажется более привлекательным. Фейсбук всегда помнит о твоём дне рождения… Не то, что некоторые… так называемые друзья. Чтобы хоть как-то контролировать время потраченное в интернете – ставьте себе конкретные цели: «Зачем я сегодня (сейчас) вхожу в интернет? Сколько мне нужно времени для достижения результата?»

Итак, вы заметили у себя или у другого человека признаки эмоционального голода. Что делать дальше?

Методы утоления эмоционального голода

1. Создать позитивный образ себя.

Например, «Я не виноват, никому ничего не должен, мне стыдиться нечего, я такой, как есть – хороший». Лучше всего начинать создавать позитивный образ с тех аспектов себя, которые на самом деле хороши уже сейчас. Например, вы не умеете пока водить автомобиль, но умеете готовить борщ, с чего начать? Не нужно сразу говорить при знакомстве с новым человеком: «Я не умею водить автомобиль». Начните с другого. Если вы умеете готовить не просто борщ, а Борщ с большой буквы, это может стать прекрасной строкой вашего внутреннего резюме и вашего внутреннего портфолио, вашего мнения о самом себе. Уверенно говорите о себе как о крутейшем специалисте по борщам, и вас начнут считать кулинаром. Уверенность в одном распространяется на уверенность в другом. А навыки уверенного вождения автомобиля, потом подтянете. А пока наслаждайтесь позитивными эмоциями признания ваших положительных качеств и талантов. Похваливать себя за любой хоть и маленький успех – тоже очень важно. «Из всех упражнений йоги у меня получается только поза лежа на спине - это пусть маленький, но успех!» Очень полезно замечать малейшие позитивные подвижки: «Шнурки не умел завязывать – научился! Молодец! Ложкой в рот не попадал – теперь попадаешь! Молодчина! Раньше ползал – теперь ходишь, плаваешь, смеешься и радуешься. Человек – существо, которое может научиться чему угодно! И любое новое дело я тоже смогу осилить, было бы желание».

2. Прекратить старые отношения и создать новые теплые отношения

Если бы вы знали, как много энергии тратят люди на смакование поражений и обид, на ожидание «вдруг милый вернется», и другие способы застрять в прошлом. Это в чистом виде расточительство и разбазаривание ресурса! Это просто недопустимо, если вы хотите преуспеть в жизни. Что делать?

Начать рекомендую с такого простого на вид приёма как «Благодарность тем, кто выступал в роли помощника, наставника, друга, приятеля». Получилось с помощниками, следующая ступень – благодарность «врагам». Они-то так старались, так рисковали репутацией, так строили козни… И всё это, чтобы закалить нас в бою, сделать сильнее и мудрее.

Когда завершили предыдущие отношения, можно разворачиваться в будущее и создавать новые отношения. «Дорогой мой будущий друг, приглашаю тебя в отношения… Мне есть что предложить тебе. И я с радостью приму то, что ты мне приготовил».

Важно помнить, что любые отношения – дело взаимное. Одного вашего интереса к партнеру мало. Как говорили мудрые китайцы, если между вами десять шагов и вы сделали навстречу партнеру свои пять шагов, а партнер не сделал в вашу сторону ни шага, не теряйте времени, насильно мил не будешь, разворачивайтесь и начинайте искать новые отношения.

И как только вы найдете себе партнера, близкого по ценностям и взглядам, и способного вместе с вами на деле решать задачи жизни – ваше партнерство обязательно станет для вас обоих источником огромного количества совместных событий, источником взаимного эмоционального насыщения. Вместе весело шагать по просторам…

3. Найти дело, которое тебе интересно

Не работа, а дело – это важно. Вспоминается такая история. Ко мне недавно обратилась один клиент с запросом: «Помогите мне выбрать то, чем мне заниматься профессионально, чтобы всё у меня было, и деньги, и статус, и интерес. И предложил на вскидку с десяток вариантов профессий. Как и следовало ожидать, результаты первичного тестирования его категорически не устроили. А почему? А потому что варианты, из которых можно было выбирать, были взяты буквально с потолка. То ли мне в космонавты, толи в спортсмены, то ли в преподаватели ВУЗа. Это означает только то, что варианты профессии не плод личных размышлений и самоанализа, а что-то навязанное, что-то снятое чужого плеча. К примеру, если кто-то обрел успех, защитив диссертацию, ты можешь потратить много времени и сил, чтобы повторить чужой путь к успеху, и это не принесет никакого удовлетворения.

А как надежнее понять, что твоё, что не твоё? Самый надежный вариант – опыт. Попробовать везде и там, где результат превзойдет ожидания – там и продолжать наращивать усилия. Чем бы вы ни занимались в настоящий момент («Устроился? Нет, пока работаю!»), очень полезно время от времени задавать себе нехитрые вопросы: «Чем мне нравиться заниматься сейчас? Чем я хочу заниматься чаще? Что мне интересно больше всего? Кем я вижу себя через 5 или 10 лет. Я занимаюсь тем же или чем-то еще?».

Для меня очень важным критерием попадания в яблочко является телесные ощущения. Если я занимаюсь чем-то таким, к чему у меня «душа лежит», это сопровождается ощущением легкости, мобилизованности, сосредоточенности, и результаты достигаются сравнительно быстро и легко.

Примечание

Эмоция – это эмоциональный процесс средней продолжительности, связанный с оценкой значимости внешних или внутренних событий, которые выражаются в форме непосредственных переживаний («Мне страшно», «Я в печали», «Мне весело», «Мне грустно», «Я злюсь», «Мне интересно») и сопровождается в большинстве случаев достаточно заметными физиологическими проявлениями (мимика, жесты, ритм дыхания, ритм сердцебиения, и т.д.)

Ощущение – психическое отражение свойств и состояний внешней и внутренней среды, возникающее при непосредственном воздействии на органы чувств

Чувство («Я боюсь этого человека» - социально окрашенная эмоция более продолжительная по времени, некое устойчивое отношение к конкретному человеку, и поэтому могут быть противоречивыми, амбивалентными «и люблю, и ненавижу его»)

Страсть - наивысшее проявление чувств.

Аффект – сильные, глубокие, быстро возникающее, бурно протекающее эмоциональное переживание, для которого характерно сужение сознания и самоконтроля.

Настроение - «хроническое эмоциональное состояние, достаточно продолжительный эмоциональный процесс невысокой интенсивности, фон для других процессов.

Переживание – чисто субъективно-психологический аспект эмоций, не включая физиологических реакций.

Примеры эмоциональных процессов:

Эмоция: беспокойство, боль, гнев, грусть, досада, надежда, отчаяние, печаль, сожаление, радость, скука, счастье, тоска, тревога, уныние, замешательство, изумление, удивление, удовольствие, удовлетворение, энтузиазм, страх, унижение, азарт.
Чувства: антипатия, благодарность, вина, влечение, влюбленность, восхищение, уважение, зависть, интерес, любовь, нежность, обида, отвращение, ненависть, презрение, привязанность, разочарование, симпатия, стыд, раскаяние.
Аффект: испуг, паника, ужас, эйфория, экстаз, ярость.
Настроение: скука, уныние. опубликовано .

Если вы не знаете, как вылечить депрессию или получить заряд позитива, можно на время абстрагироваться от реальности при помощи просмотра интересного фильма. Воспользуйтесь подборкой десяти лучших фильмов , которые помогут избавиться от депрессии. А затем попробуйте верное средство из нашего списка: наверняка какой-нибудь из способов подойдет вам.

Помогите кому-нибудь

Психологи отмечают эффективность этого метода. Когда человек помогает кому-нибудь, он воодушевляется. Это чувство помогает взглянуть на мир иначе, и потому так популярно волонтерство.

Когда мы помогаем кому-то, помогают нам, но даже если не думать об этом, можно стать заметно счастливее. Протянув руку помощи, мы становимся лучше во всех аспектах. Это заставляет нас начать любить жизнь.

Съешьте что-нибудь вкусное

Еда — это источник позитивных эмоций, если вы едите ее в умеренных количествах и если она вкусная. Позвольте себе съесть любимое блюдо, когда хотите получить заряд позитивных эмоций. Это может быть что угодно: горький шоколад, необычный фрукт, особым образом приготовленное мясо.

Если вы любите поесть, старайтесь делать себе подобные приятные сюрпризы, но следите за своим весом и за тем, насколько эта еда полезная. Любителям фаст-фуда, например, лучше найти другой источник счастья.

Послушайте любимую песню

Для этого абстрагируйтесь от всего, что вас окружает. Закройте глаза и насладитесь пятью минутами приятных звуков. Это очень похоже на медитацию, если все делать правильно. Обязательно нужно очистить свой разум от ненужных мыслей, стабилизировать дыхание, сделав несколько глубоких вдохов.

Любимая песня поможет вам настроиться а нужный лад. Будет еще лучше, если во время прослушивания вы представите себя в другом месте — на вершине горы или в красивой пещере, в открытом поле или в космосе. Важна тематика: не выбирайте депрессивных композиций.

Познакомьтесь с новым человеком

В век интернета вам не нужно выходить из дома или из офиса, где вы трудитесь, чтобы познакомиться с кем-нибудь. Целью не обязательно должны стать любовные отношения. Напротив, вам нужно просто завести новое знакомство, ведь все новое хорошо влияет на наше сознание.

Общение с незнакомцами — это один из лучших инструментов привлечения хорошего настроения. Если это делать в реальности, а не в интернете, то эффект будет в разы сильнее. Не бойтесь честно говорить людям, зачем вы хотите с ними познакомиться. Честность окрыляет.

Посмейтесь

Для этого найдите в интернете что-нибудь смешное: какое-нибудь видео, например. Постарайтесь всегда держать под рукой видеоролики, которые заставят вас посмеяться от души хотя бы десять секунд. Это уже будет большой победой.

Если у вас есть знакомый человек, рядом с которым вы постоянно смеетесь, то попробуйте позвонить ему. Любой источник смеха будет полезен. Психологи уверены в том, что смех спасает от перенапряжения. Если во время работы ваши коллеги вдруг начинают смеяться и шутить, не уходите в себя — пообщайтесь с ними и переключитесь от рабочих обязанностей на неформальный перерыв.

В долгосрочной перспективе вам может пойти на пользу заведение питомца. Домашние животные приносят пользу и дарят позитивные эмоции, если выбрать подходящего любимца. Общение с животным после работы — это один из лучших способов снять стресс. Поделитесь в комментариях своими секретами утоления эмоционального голода и не забывайте о кнопках и