Ужасные истории о русских с арабами. Русским бабам, которые выходят замуж за арабов, посвящается

еЗП С ЧУФТЕФЙМБ БВУПМАФОП УМХЮБКОП…ЛБЛ Й ВПМШЫЙОУФЧП ОБЫЙИ УППФЕЮЕУФЧЕООЙЛПЧ, ОЕ ПВМБДБС ЛПМПУУБМШОЩНЙ ЖЙОБОУБНЙ, ЛТПНЕ ФПЗП, ВХДХЮЙ УФХДЕОФЛПК, С ЧЩЕИБМБ Л НПТА…УФБОДБТФОЩК ОБВПТ: ЕЗЙРЕФУЛБС 5-ЛБ, «all inclusive». чУС БФНПУЖЕТБ еЗЙРФБ (Б ФПЮОЕЕ Ч ФП ЧТЕНС ФХТЪПОЩ, ФБЛ ЛБЛ УБН еЗЙРЕФ, ДБ Й ЧПУФПЛ Ч ГЕМПН, ЬФП УПЧУЕН ДТХЗБС ЙУФПТЙС…) РТЙЧМЕЛБМБ НЕОС, С ПВПЦБМБ ФБН ПФДЩИБФШ.

чПФ Й Ч ЬФПФ ТБЪ, РТЙЕИБЧ У РПДТХЦЛПК, С ЮХЧУФЧПЧБМБ УЕВС БВУПМАФОП УЮБУФМЙЧПК, ОБУМБЦДБСУШ НПТЕН, УПМОГЕН Й ЧУЕНЙ РТЕМЕУФСНЙ ЛХТПТФБ. вХДХЮЙ РТПФЙЧОЙГЕК ЛХТПТФОЩИ ТПНБОПЧ, ДБ Й ЧППВЭЕ МАВЩИ ПФОПЫЕОЙК ОБ «РЕТЕУРБФШ» Й «ОБ ЧТЕНС», С ОЙЛБЛ ОЕ ПЦЙДБМБ, ЮФП ЧУФТЕЮХ ЮЕМПЧЕЛБ, ЪБ ЛПФПТПЗП ЧРПУМЕДУФЧЙЙ УПВЕТХУШ ЧЩКФЙ ЪБНХЦ, ОБЮОХ ХЮЙФШ УМПЦОЕКЫЙК СЪЩЛ, ДБ Й ЧППВЭЕ РЕТЕВЕТХУШ Ч ДТХЗХА ТЕБМШОПУФШ)). б УФЕТЕПФЙРЩ, ЛПФПТЩЕ Ч ФП ЧТЕНС ЪБРПМОСМЙ НПА ЗПМПЧХЫЛХ, ЧППВЭЕ ВМПЛЙТПЧБМЙ МАВЩЕ РПДУФХРЩ Л НПЕК РЕТУПОЕ НХЦЮЙО БТБВУЛПК ОБГЙПОБМШОПУФЙ.

УЕКЮБУ НОЕ ВЕЪХНОП УФЩДОП, ЮФП ФПЗДБ С ЙУЛТЕООЕ ВПСМБУШ УЧПЕЗП ВХДХЭЕЗП НХЦБ, РТПУФП ЪБ ФП, ЮФП ПО ПВМБДБФЕМШ ЮЕТОЩИ ЗМБЪ, ФЕНОПК ВПТПДЛЙ, ЧПМПУБФПК ЗТХДЙ, ДБ Й ЧППВЭЕ ДМС РПМОПЗП ПВТБЪБ «ФЙРЙЮОПЗП РТЕДУФБЧЙФЕМС НЙТПЧПЗП ФЕТТПТЙЪНБ» ЕНХ ОЕ ИЧБФБМП ФПМШЛП ТХЦШС, ЗТБОБФЩ Й ЛБНХЖМСЦБ).

фБЛ ЧПФ…ЧЕТОЕНУС Л НПНЕОФХ ЧУФТЕЮЙ…Ч УБНПН ОБЮБМЕ ОБЫЕЗП ПФДЩИБ МЕЦБМЙ НЩ ОБ РМСЦЕ, ОБУМБЦДБСУШ ФБЛ ОБЪЩЧБЕНПК «ЗТЙМШ – ФЕТБРЙЕК», Б ЧПЛТХЗ ОБУ ЧУЈ ВЕЗБМ ЛХДТСЧЩК БТБВУЛЙК НБМШЮХЗБО ОБ ЧЙД МЕФ 4-6, ВЕЗБМ – ВЕЗБМ, ТЩМ РЕУПЛ ЛБЛПК-ФП МПРБФЛПК, Й ЗМБЧОПЕ, ФХУЙФ ПДЙО ПЛПМП ОБЫЙИ ЫЕЪМПОЗПЧ… ОЙЛПЗП ЙЪ ЧЪТПУМЩИ…С ЗПЧПТА РПДТХЗЕ: «уМХЫБК, ЮШЈ ДЙФЈ-ФП? лБЛПЕ-ФП ВЕУИПЪОПЕ…НПЦЕФ РПФЕТСМУС??». нЩ ОБЮБМЙ УНПФТЕФШ РП УФПТПОБН, ЧДТХЗ ЛФП ЪПЧЈФ ЙМЙ ЙЭЕФ НБМШЮЙЫЛХ, РПЛБ ЛТХФЙМЙ ЗПМПЧБНЙ, ТБЪДБМУС ВБУПЛ УПЧУЕН ТСДПН: «дХДХ!»…Й ЮФП-ФП ФБН ОБ БТБВУЛПН…ПЛПМП ОБУ ЧПЪОЙЛ ЕЗЙРФСОЙО, ЧЪСМ РБГБОЈОЛБ ЪБ ТХЛХ, УРТПУЙМ - ОЕ НЕЫБМ МЙ ПО ОБН, ЙЪЧЙОЙМУС ЪБ НМБДЫЕЗП ВТБФЙЛБ, РТЕДУФБЧЙМУС, НЩ ПФЧЕФЙМЙ, РЕТЕЛЙОХМЙУШ РБТПК УМПЧ Й ПО ХЫЕМ. оЕЕЕЕФ ЬФП ВЩМ ОЕ НПК ВХДХЭЙК НХЦ, ЬФП ВЩМ ЕЗП ВТБФ)).

чПФ ФБЛ ЧУЈ УМПЦОП…Б У ВХДХЭЙН НХЦЕН НЩ РПЪОБЛПНЙМЙУШ ЧЕЮЕТПН ОБ ЛБЛПН-ФП ПФЕМШОПН НЕТПРТЙСФЙЙ, ЛПЗДБ ОБФЛОХМЙУШ ОБ ОЕЗП У ВТБФШСНЙ, РПЪДПТПЧБМЙУШ, ВЩМЙ РТЕДУФБЧМЕОЩ ДТХЗ ДТХЗХ… НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП РПЪОБЛПНЙМЙУШ НЩ, ВМБЗПДБТС НБМЕОШЛПНХ дХДХ (ЬФП ЮФП –ФП ЧТПДЕ ОЙЛОЕКНБ, ОЕ ЙНС))…ОБ УМЕДХАЭЙК ДЕОШ С ХЦЕ НЙМП ВЕУЕДПЧБМБ У ЕЗП РБРПК, ФЕФЕК, ЛХЪЙОБНЙ Й УЕУФТПК. лПНХ – ФП ОБ ЬФП ОХЦОЩ ЗПДЩ, Б С РПМПЧЙОХ УЕНЕКУФЧБ ХЧЙДЕМБ Ч РЕТЧЩЕ ДЧБ ДОС ЪОБЛПНУФЧБ).

зПЧПТЙМЙ НЩ У НПЙН ОПЧЩН ЪОБЛПНЩН НОПЗП, ДПМЗП Й ПВП ЧУЕН…РТПУФП УЙДЕМЙ Й ТБЪЗПЧБТЙЧБМЙ ЮБУБНЙ. рП-ТХУУЛЙ ПО ЕУФЕУФЧЕООП ОЕ ЪОБМ ОЙ УМПЧБ, ФБЛ ЛБЛ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЦЙМ Й ОЕ ТБВПФБМ Ч ФХТЪПОЕ. фЙРЙЮОЩК РТЕДУФБЧЙФЕМШ «ИПТПЫЕК лБЙТУЛПК УЕНШЙ», ОБЮБМ НЕДМЕООП, ОП ЧЕТОП ТБЪВЙЧБФШ НПЙ УФЕТЕПФЙРЩ. вХДХЮЙ ЮЕМПЧЕЛПН ПВТБЪПЧБООЩН Й ВЕЪХНОП ЙОФЕТЕУОЩН, ПО УФБМ РЕТЧЩН НХЦЮЙОПК, У ЛПФПТЩН НОЕ ВЩМП ОЕЧПЪНПЦОП ОБЗПЧПТЙФШУС, РЕТЧЩН НХЦЮЙОПК, ЛПФПТЩК НПЗ ТБУУЛБЪБФШ ФП, ЮЕЗП С ОЕ ЪОБМБ ТБОШЫЕ, РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЕДЙОУФЧЕООЩН, ОБД ЮШЙНЙ ЫХФЛБНЙ С ЙУЛТЕООЕ Й ЪБМЙЧЙУФП УНЕСМБУШ… ЫХФЛБНЙ, Ч ЛПФПТЩИ ОЕ ВЩМП ОЙ ЗТБННБ РПЫМПУФЙ, ЗБДПУФЙ ЙМЙ НЕТЪЛПЗП ГЙОЙЪНБ. оБН РПЧЕЪМП, ЮФП НЩ ПВБ Ч УПЧЕТЫЕОУФЧЕ ЧМБДЕЕН БОЗМЙКУЛЙН, РПЬФПНХ ОЙЛБЛПЗП СЪЩЛПЧПЗП ВБТШЕТБ НЕЦДХ ОБНЙ ОЙЛПЗДБ ОЕ ВЩМП.

фЕН ОЕ НЕОЕЕ, ВХДХЮЙ ДЕЧХЫЛПК РТЙМЙЮОПК, Л УЕВЕ С ЕЗП ОЕ РПДРХУЛБМБ, Б ПО, ИПФС СЧОП ЙУРЩФЩЧБМ ЛП НОЕ УЙНРБФЙА, ЧЕМ УЕВС ПЮЕОШ РП-ДЦЕОФЕМШНЕОУЛЙ Й ОЕ РЩФБМУС УЛМПОЙФШ «Л РМПИПНХ»))). ъБ ДЕОШ ДП НПЕЗП ПФМЕФБ НОЕ ВЩМ РПДБТЕО УЕТЕВТСОЩК ЛХМПО…У НЙМЩН УЕТДЕЮЛПН ЙЪ ЛБЛЙИ-ФП ЛТБУОЩИ ЛБНХЫЛПЧ. ьФП РПФПН ПО ХЪОБМ, ЮФП УЕТЕВТП С ОЕ ОПЫХ, Б РТЕДРПЮЙФБА ЪПМПФП, ОП ФПФ ЛХМПО ДП УЙИ РПТ ИТБОА ЛБЛ РБНСФШ, ФПЗДБ ЬФП ВЩМП ПЮЕОШ ОЕПЦЙДБООП Й НЙМП.

фБЛ Й ЛПОЮЙМУС ПФРХУЛ, С ХМЕФЕМБ Ч тПУУЙА Й ЙУЛТЕООЕ УЮЙФБМБ, ЮФП ЪБВХДЕФ ЧУЕ ОБЫЙ ТБЪЗПЧПТЩ НПК ОПЧЩК ДТХЗ. ч ФП ЧТЕНС, С ЧПУРТЙОЙНБМБ ЕЗП ЙНЕООП ЛБЛ ДТХЗБ…ЧЩУПЛЙК, ЫЙТПЛПРМЕЮЙК БТБВ, ЛПФПТЩК ЕЭЕ Й УФБТЫЕ НЕОС ОБ 6 МЕФ ЛБЪБМУС НОЕ «ПЗТПНОЩН ФЕНОЩН ДСДШЛПК», ОЙЛБЛ ОЕ РПДИПДСЭЙН РПД ПВТБЪ «РТЙМЙЮОПЗП УФХДЕОФБ ЙЪ ЙОФЕММЙЗЕОФОПК ТХУУЛПК УЕНШЙ», ЛПФПТЩК Ч ФЕЮЕОЙЕ УФПМШЛЙИ МЕФ ТЙУПЧБМП НОЕ НПЈ ПЛТХЦЕОЙЕ)).
оП ПО ОЕ ЪБВЩМ. оБРЙУБМ Ч ФПФ ЦЕ ДЕОШ, ХЗПЧПТЙМ УДЕМБФШ УЛБКР (ФПЗДБ ЬФП ЮХДП ФПМШЛП ОБВЙТБМП ПВПТПФЩ, Б ДП ОЕЗП Х НЕОС ОЕ ВЩМП ОЕПВИПДЙНПУФЙ ВЕЦБФШ ЪБ ЛБНЕТПК). фБЛ Й ОБЮБМЙУШ ВЕУУПООЩЕ ОПЮЙ, РТПЧПДЙНЩЕ Ч УЕФЙ, ЧУЛПТЕ С РПОСМБ, ЮФП ХЦЕ ОЕ НПЗХ ВЕЪ ПВЭЕОЙС У ОЙН…ОЕЕЕФ ЬФП ЕЭЕ ВЩМП ОЕ МАВПЧШ Й ДБЦЕ ОБЧЕТОПЕ ОЕ ЧМАВМЕООПУФШ, ОП ЧУЈ ВПМШЫЕ Й ВПМШЫЕ С РП ОЕНХ УЛХЮБМБ…УЛХЮБМБ РП ЫХФЛБН, УЛХЮБМБ РП ЗПМПУХ, ИПФЕМПУШ ПВУХДЙФШ ФП Й ДТХЗПК, Й РСФПЕ, Й ДЕУСФПЕ…ИПФЕМПУШ УРТПУЙФШ ЕЗП НОЕОЙЕ, РПДЕМЙФШУС ХУРЕИБНЙ, НЩ УФБМЙ ЪБЧЙУЙНЩ ДТХЗ ПФ ДТХЗБ. рТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕ ЧЕЮЕТБ НЩ РПУЧСЭБМЙ ПВЭЕОЙА, УФБМЙ РПИПЦЙ ОБ ДЧХИ ОБТЛПНБОПЧ, Х ЛПФПТЩИ ОБЮЙОБМБУШ МПНЛБ, ЕУМЙ ИПФС ВЩ ПДЙО ДЕОШ ЛФП-ФП ЙЪ ОЙИ ОЕ НПЗ ЧЩКФЙ Ч УЕФШ.

рПУМЕ ЬФПЗП РПУМЕДПЧБМЙ ЗПДЩ РЕТЕМЕФПЧ, РЕТЕЕЪДПЧ, С ЦЙМБ РП ОЕУЛПМШЛП НЕУСГЕЧ Ч лБЙТЕ, РПФПН ЧПЪЧТБЭБМБУШ Ч тПУУЙА. нОПЗЙЕ УРТБЫЙЧБМЙ НЕОС, ЛБЛ С НПЗХ РПДДЕТЦЙЧБФШ ПФОПЫЕОЙС ОБ ТБУУФПСОЙЙ…ЛПОЛТЕФОП «ЛБЛ» С ДП УЙИ РПТ ОЕ ЪОБА, ОП, РПЧЕТШФЕ, ЬФП - ЧПЪНПЦОП, ОЕФ ОЙЮЕЗП ОЕЧПЪНПЦОПЗП ДМС ЮЕМПЧЕЛБ, ЕУМЙ ПО ЙУЛТЕООЕ ФПЗП РПЦЕМБЕФ. с УНПЗМБ, ПО УНПЗ, ДБ РТПУФП НЩ УНПЗМЙ, Й ЕЭЈ ОЙ ТБЪХ ОЕ РПЦБМЕМЙ П УДЕМБООПН ЧЩВПТЕ.

ЪБЮЕН С ЪБЧЕМБ ЬФХ ЛПМПОЛХ? юЕУФОП, С Й УБНБ ОЕ ЪОБА) оБЧЕТОПЕ, ИПЮЕФУС ТБУУЛБЪБФШ П ФПН НЙТЕ, ЛПФПТЩК ФБЛ ДБМЕЛ ПФ ОБЫЕЗП, РТЕДПУФЕТЕЮШ ЛПЗП-ФП ПФ ЧПЪНПЦОЩИ ПЫЙВПЛ Й ПВНБОБ, ТБУУЛБЪБФШ П ФПН, Ч ЮЕН НЩ ПЮЕОШ ЮБУФП ЪБВМХЦДБЕНУС, ТБЪВЙФШ НОПЗЙЕ УФЕТЕПФЙРЩ, УЧСЪБООЩЕ У БТБВУЛЙНЙ УФТБОБНЙ, ЛПФПТЩНЙ ХУЙМЕООП ЛПТНЙФ ОБУ НЙТПЧПЕ УППВЭЕУФЧП, ВЕУЮЙУМЕООЩЕ УЕТЙБМЩ Й РЕТЕДБЮЙ У бОДТЕЕН нБМБИПЧЩН…ТБУУЛБЪБФШ П ЛХМШФХТЕ, ФТБДЙГЙСИ, ВЩФЕ ФПЗП НЙТБ, ЛПФПТЩК УФБМ ДМС НЕОС ЧФПТЩН ДПНПН. тБУУЛБЪБФШ П ИЙДЦБВБИ Й ОЙЛБВБИ, П НХЦЮЙОБИ Й ЦЕОЭЙОБИ, П ВЕДОСЛБИ Й ВПЗБЮБИ, ОХ Й, ЛПОЕЮОП ЦЕ, РТЙРТБЧЙФШ ЧУЈ ЬФП НПЕК МЙЮОПК «love story».

Твои отношения с мужчиной арабом, египтянином, турком или просто мусульманином так стремительно развиваются, что ты уже подумываешь как выйти замуж за мусульманина из Египта, Турции ли Саудовской Аравии. Но твой будущий арабский муж–мусульманин чтит Коран! Приводим некоторые особенности знакомств и брака с арабами-мусульманами, если девушка христианка (из России, Белоруссии, стран Прибалтики или Украины). Прежде чем выйти замуж за турка, египтянина, араба хорошо подумай. Итак, решившись отдать свою руку и сердце мусульманину, ты должна знать нижеследующее.

Знакомства с мусульманином Замуж за араба

Первое. Соответствовать запросам Корана. Будучи невестой араба-мусульманина, ты обязана не быть язычницей; быть женой (даже разведённой) сына жениха или отца; состоять с арабским женихом в родственно-кровных отношениях; быть учительницей или воспитанницей жениха мусульманина. Если хоть что то из этих традиционных требований нарушено, выйти замуж за араба будет невозможно.

Второе. Познакомиться и понравиться родителям жениха египтянина или турка, или араба. И заполучить их благословение на брак будь то с арабом, турком или сирийцем. В случае, если мусульманские родители будут возражать против христианской жены, твой мужчина независимо из Египта он или Турции, или Сирии скорее всего расстанется с невестой, чем пойдет супротив воли арабских родителей. Сознательный мужчина мусульманин почитает родителей более всех и страшится их прогневить. Т.к. согласно Корана, непокорность родителям есть преступление и осуждается, как самый тяжкий грех.

Третье. Повиноваться арабскому мужу и свекрови-мусульманки. В арабском браке женщина замужем за мусульманином практически бесправна. Ей уготована роль лишь вести хозяйство и угождать мужу из Турции или Египта, или . Потому, когда женщине захочется работать, она должна будет получить разрешение арабского мужа. А также всегда слушаться свекровь мусульманку. Даже когда встретишься с несправедливостью, а то и с гадостями относительно себя со стороны матери мусульманского мужа, ты должна знать, что турок, египтянин, сириец или просто араб примет сторону мусульманки мамы, а тебе при этом ещё и достанется.

Четвёртое. Принятие ислама. Согласно мусульманским законам, христианская девушка, выходящая замуж за араба-мусульманина, не должна тут же принимать ислам. Но, всё равно, это случается со временем. Когда любимый мужчина будь то из Египта или , попросит жену принять мусульманскую веру, в состоянии ли ты будешь отказать арабскому мужу? Если турецкий или сирийский муж наказывает тебе принять ислам, ты на вряд ли посмеешь его ослушаться. В принципе, первоначально мусульманину позволено жениться на неверной, чтобы затем обратить жену в ислам.

Пятое. Быть покорной женой сирийца, турка или египтянина. По Корану, жена мусульманина не должна отказывать мужу из Турции или Египта, или Сирии или Саудовской Аравии в интимных отношениях, кроме как во время болезни, хаджа, послеродовой период или критических дней, а также без согласия восточного мужа-мусульманина не уходить из дома.

Шестое. Смириться что ты не единственная жена. Многоженство - главная черта мусульманской семьи. По священной книге мусульманину разрешается состоять в браке с четырьмя женщинами одновременно, а также брать себе наложниц. Твоего разрешения или одобрения он точно не спросит, не рассчитывай - не на Родине. Но зато арабский муж всех своих жен обязан материально обеспечивать. Вследствие этого, если твой мусульманский жених небогат, есть вероятность, что некоторое время будешь единственной. Полагаю не исключено, что поиском последующей жены для мусульманского сына энергично займутся его родители. «Доброжелательности» и упорству своей матери египетский или турецкий сын не сумеет отказать, а ты же при этом обязана будешь с искренней улыбкой также приветствовать выбор свекрови. Таковы каноны ислама.

Седьмое. Вести себя подобающе по Корану. Традиции арабов, мусульман в Турции, Египте, Саудовской Аравии или требуют от женщины следования особых правил поведения. Потому теперь ты обязана будешь: скрывать под одеждами тело и украшения, всегда опускать глазки при встрече с парнем арабом, не входить в чужой дом без разрешения арабского мужа, бесшумно передвигаться и т.д. Об этих нормах жизни тебе поведает заботливая мусульманская свекровь.

Восьмое. Ведать обязанности мужа. По Корану, мусульманский муж обязан: защищать и содержать жену, при этом возлагается ответственность за благосостояние (одежда, питание, жилье) детей и жены. Когда же мужчина Востока: турок ли, сириец, египтянин или аравитянин уклоняется от содержания супруги или перестал обращать на неё внимание по сексуальной стороне дела некоторый период времени, то жена мусульманина по шариату вполне имеет право потребовать развод. Арабский муж мусульманин не имеет никакого права бить жену неразборчиво, а также за мелкие провинности: нельзя бить супругу по легко травмируемым местам и лицу; рукоприкладство не должно стать причиной страданий, оставлять следы на теле или повреждений. Если исламский муж так поступил, жена также имеет право развестись в шариатском суде.

Девятое. Свадьба по-мусульмански. Ты обязана знать, что свадьба по мусульманским законам действительна в случаях, если брак заключен со следованием всем обрядам и освящен Аллахом. Свадебная церемония может проводиться как дома, так и в мечети. И что примечательно, даже без присутствия невесты и жениха. По желанию, брачующиеся могут отправить пару свидетелей на проведение брачной церемонии, которая состоит из свадебной молитвы, чтения Корана и оканчивается клятвами. На египетскую, турецкую, или арабскую свадьбу не обязательно приглашать большой состав духовенства, хотя по желанию молодожёнов можно пригласить служителя из местной мечети. Роскошный свадебный пир с огромным числом гостей организовывают либо в день бракосочетания, либо в один из последующих 3 дней. И фабула свадебного торжества, которая активно провозглашается из уст приглашённых: отныне у жениха и невесты - жизнь одна на двоих. Ты должна учесть, что благополучие арабской или турецкой, или египетской семейной жизни обладает исключительным значением в странах ближнего Востока: Турция, Саудовская Аравия, Сирия, Египет. Брак для мужчины-мусульманина - это, в основном, продолжение рода, потому очень важно иметь не только жену, но и детей. Бездетность жены скорее всего станет причиной развода.

Познакомлюсь с мусульманином для создания семьи Замуж за египтянина, араба, турка

Из переписки клиенток нашего сайта знакомств с иностранцами:

Здравствуйте, служба поддержки сайта знакомств с иностранцами. Я полагаю, что все мы люди и какая разница муж у тебя араб, мусульманин, белорус, православный. 6 лет назад я удачно вышла замуж за араба. В нем также течет красная кровь, он умеет огорчаться, радоваться, думать, чувствовать. Ранее я наслушалась много историй. Хочу заверить, что везде есть плохое и хорошее, будь то в Турции, Саудовской Аравии, Египте, Кувейте или Сирии. У меня подружка вышла замуж за парня из соседнего дома - русского. И всё не так уж замечательно. Как только он сделал карьеру пошли любовницы, ругань, скандалы и как итог развод. Детей (2- х мальчиков) он не отдал. Уж 3-й год подруга обивает судебные пороги. Так и что, теперь следует говорить, чтобы женщины не выходили замуж за россиян? Я хочу заверить, что всё дело в человеке, а не стране проживания, национальности и религии. Прежде чем выйти замуж за араба, голландца или турка, узнайте мужчину получше, познакомьтесь с его близким семейным кругом. Нынче я приехала погостить к маме на Украину. Я живу в Саудовской Аравии, а мой муж араб, мусульманин (познакомились с ним на вашем сайте). Мы с ним обожаем путешествовать, отдыхать, у нас немало настоящих друзей, муж совсем не ущемляет меня в правах (естественно в границах разумного). Я не желаю доказывать всем, что мусульмане из Египта или Турции это хорошо и прекрасно. Мне просто повезло. Каждый человек это отдельная личность! Также стоит признать, что много счастливых браков с арабами состоялись с российскими татарками, мусульманками, жительницами Северного Кавказа. У женщин удачно вышедших замуж за арабов было помимо профессиональных навыков еще и религиозное образование, разговаривали по-арабски. До свадьбы семья мужа-мусульманина уже заранее принимали невестку, а семья жены - зятя. Естественно, поддержка родителей с двух сторон, общие духовные ценности, владение языком - все это хороший фундамент для закладки счастливых отношений. Однако, многие счастливые интернациональные пары не уехали на родину своих арабских мужей. Причины различные. Например, в Алжире и Судане идут гражданские войны. В Объединённых Арабских Эмиратах (ОАЭ) не ценится диплом российского образца, полученный мужьями за годы учёбы в России или Украины, соответственно не найти службу по специальности. Египет страна с низким уровнем жизни, плохой системой образования и здравоохранения. Лишь несколько международных пар поселились в Марокко и Сирии, но в конкретном случае свекры – были богатые и знатные люди и это значит, что можно проживать в своем доме, в спокойном и чистом районе, частенько навещать родителей в России или Украине. Многие мои знакомые, счастливые в браке, вернулись с мужьями в Россию из Алжира, Судана и Египта и счастливо живут вместе на Родине жены.

Как легко в юности мы зачастую отбрасываем традиции прочь, если они мешают нам «жить свободно»! Это, наверное, особая болезнь последних поколений — не задумываться над тем, что всё-таки не зря предки говорили о том, что каждый человек, выбирая себе половинку из чужой страны, чужой культуры и веры, обрекает себя на удвоенную порцию трудностей. Я тоже хотела жить свободно, мир казался эдакой площадкой, где разворачивались яркие события, сулящие непременно интересные и безоблачные приключения. А раз так — значит, ошибки не может быть.

Скучно учиться в месте, где ничего яркого не происходит. Вроде поступала и знала — вот оно, мое призвание, научусь петь правильно и обязательно сделаю карьеру. Музыкальное училище, одно из лучших в стране, отделение академического пения, следом маячила консерватория, дающая зеленый свет на мировую сцену. Может, так бы и вышло. Но второй курс уже был скучным — учеба, учеба. Успехи в классе у рояля казались незначительны, училка строгая. А хотелось славы уже. Ну, или хотя бы ярких огней сцены. Я всегда ее любила. Родилась и заплакала таким звонким голосом, что акушерка среагировала: о, певицей будет! Смешно, но именно певицей я и захотела стать. А тут эта нудная учеба.

И вот словно кто-то меня услышал: позвали меня в далекий и прекрасный Бахрейн — маленький райский остров в Персидском заливе. Маленькая арабская жемчужина, сочетающая ислам и одновременно являющаяся неким подобием большого развлекательного центра, усеянная шикарными отелями и роскошными ночными барами, где пели и танцевали сотни русских девушек, украинок, белорусок. И зарабатывали большие деньги — богатая страна платит экзотическим красавицам-славянкам суммы, не сравнимые со скудными зарплатами на родине. Но при этом скромные по сравнению со средней зарплатой любого араба-бахрейнца. Туда я и устремилась с группой единомышленниц. А нудная учеба осталась дома.

Отработав двухмесячный контракт и почувствовав вкус денег, я устремилась на второй, полугодовой срок. Летела с абсолютно рабочим настроем — я еду работать и зарабатывать деньги. Дома оставался любимый парень, который так не хотел меня отпускать. Но я была уверена, что все будет отлично, и мы воссоединимся после моего возвращения, счастливые и довольные, и на заработанные деньги будем продвигать наши таланты вперед, к славе. Помню, как однажды, уже сидя с группой в одном из арабских кафетериев, наблюдала за женскими фигурами в черных одеяниях и вслух со смаком разглагольствовала о том, какой надо быть «идиоткой, чтобы выйти за араба и согласиться носить ЭТУ ЧЕРНУЮ ТРЯПКУ». Знала бы я, как жизнь заставит меня ответить за все мои самоуверенные мысли и слова!

И тут появился он. Буквально на второй день после прилета. Он увидел меня первым и наблюдал так искусно, что я даже этого не заметила. Мы сидели перед работой в кафетерии на нижнем этаже отеля, здесь же был биллиардный стол, вокруг которого расхаживали арабы и, возбужденно что-то крича на своем языке, размахивали киями. Я только один раз посмотрела туда и увидела молодого щеголя, одетого с шиком. Видя его лицо, рассеянно оценила: хлыщ, похоже. А на другой день в наш номер, где жили трое девушек из нашего коллектива, включая меня, позвонили и позвали к телефону... меня. Английский я тогда знала очень плохо. Но разговор-таки состоялся. Голос парня, называющего меня по имени, попросил мой номер мобильного. Я ответила — «Встреть нас перед дверями в бар, где мы работаем, хоть посмотреть, как ты выглядишь». «Приключения начинаются», говорил мне мой разум.

Я порхала как бабочка, было все так интересно и забавно. Он встретил нас, и я узнала в нем парня из биллиардной. По условиям контракта, нам было запрещено заводить какие-либо отношения с кем бы то ни было. Это касалось и ситуаций, когда ты просто с кем-то кроме своей группы мило пообщаешься на виду у всех. Наши номера запирались на ключ с внешней стороны охранниками, которые сопровождали нас во всех направлениях, ведущих от входной двери в наши апартаменты и обратно. А тут парень, вроде и симпатичный. Мы перемигнулись с ним, и вся группа зашикала на меня.

Наш рабочий день заканчивался в 3 часа ночи. В 4 мне позвонил этот парень и заявил, что женится на мне. Мне стало смешно, я чувствовала себя польщенной. Но он стал звонить постоянно, чувствуя, что мне нравится с ним общаться. Молодость, экзотическая страна, экзотический влюбленный незнакомец. Многие ли смогли бы устоять и не соблазниться? Много ли девушек слышало столько же признаний и клятв?..

Он знал все номера телефонов в отеле — в номере, в кафе, где мы обычно питались, в баре, где работали и репетировали, он всегда звонил туда, где я нахожусь. Группа забеспокоилась, ведь это было нарушением — такое активное общение с посторонним. А мне в это время активно прочищал мозг мой странный арабский знакомый. Это можно сравнить с некоей формой гипноза: он так часто звонил, что у меня не было времени на осмысление происходящего. Я уставала на работе, но когда приходила в номер, начинались звонки, длящиеся часами, до рассвета. Я выслушивала клятвы в вечной любви, обещание райских взаимоотношений, подробные описания прекрасной будущей нашей семейной жизни.

Я никогда не встречала человека, так легко обещающего такие очень серьезные вещи: любить, защищать, «показать мир, красоту жизни», «как хороши будут наши прекрасные дети, радующие своих родителей». Это было мастерское подавление моей воли — воли девочки, воспитанной в строгом духе и без лишних ласк. Психолог от природы, он хитро находил мои слабые струнки и умело играл на них, и я не знала, как ему сопротивляться. Он выпросил номер телефона моих родителей и позвонил им, расписав, как счастлива будет их дочь с ним. Родители остались в таком же очаровании и оцепенении.

Я вообще на самом деле не помышляла ни о браке, ни о ком-то, кроме моего парня! Но тут мне как будто вложили в мозг чужие мысли, и я захотела всего того, что он наобещал. Я просто верила ему, не смея ни сбрасывать звонки в 4 утра, ни говорить ему «нет, у меня есть парень». А еще он говорил мне, что моя работа постыдна, что он не хочет, чтобы его будущая жена тут работала, что я должна ради него ее оставить. Звонки ежедневно, до работы, после, иногда во время нее. Потоки обещаний, которых я не просила, стали чередоваться с угрозами: «если ты мне не ответишь, я приду в ваш номер и устрою разгром». Это сейчас кажется со стороны: неужели ты такая дурочка, что просто не могла прекратить все это? Не могла! Меня будто подменили, подчинили, манипулируя как марионеткой.

Скоро я узнала, что он был сыном владельца этого отеля. Его слушался весь персонал, а он хитрил, подговаривая то одного, то второго, чтобы дать ему возможность перекинуться со мной парой слов лично, то делал звонки от имени менеджера отеля, требуя всю группу на ковер — кроме меня, чтобы придти ко мне в номер на пару минут и «зазомбировать» меня очередным обещанием или угрозой. Это было похоже на манию.

В день, когда меня вызвали к его отцу в кабинет и сообщили, что меня высылают из страны за нарушение контракта, я восприняла с облегчением. Первая мысль была о том, что весь этот прессинг наконец-то кончится. Но по дороге в аэропорт машина, где были только водитель-индус и я, вдруг свернула в трущобы. Была ночь и мне стало страшно: куда и зачем меня везут? В свете фар остановившегося автомобиля я увидела своего «арабского принца». Он доехал с нами до аэропорта, молча держа меня за руку и, влюбленно глядя мне в глаза, надел увесистое кольцо из чистейшего золота на мой безымянный палец. Каково, а? Разве у меня могли остаться еще хоть какие-то сомнения? Ну а прессинг — это борьба за меня, видимо. Так я его оправдывала.

В аэропорту он пробыл со мной до самого рейса. Опять кормил обещаниями: «Я прилечу в твою страну. Отец против нашего брака, но мы поженимся, и он смирится с этим. Ты должна меня ждать». О нем я и думала всю дорогу домой. Парню своему я заявила, что выхожу замуж, но, поскольку это было предательство с моей стороны, то лично встретиться с ним я не нашла в себе сил. Позже я узнала, что он очень страдал. Переживает и не может забыть до сих пор.

А что же «принц»? Он звонил мне почти каждый день почти два месяца, а потом приехал в Москву. Туда же выехала и я, мы расписались. Зомбирование было то же, но теперь уже уверенней и наглей. Угрозы вперемешку с клятвами в вечной любви.

Вскоре я поняла, что беременна. Он был очень рад, и я уже не задумывалась над тем, что что-то может быть не так. Он вернулся в Бахрейн, я — к себе домой. Он обещал, что будет работать и обеспечивать меня с ребенком, а когда влиятельный папаша смирится, он заберет нас в Бахрейн. Ах, Бахрейн! Я так и не поняла, в кого или во что я была влюблена больше — в своего принца или в эту чудесную страну.

Шло время. Звонки каждый день и регулярные денежные переводы. Слова любви и параллельные указания вроде «не разговаривай с другими мужчинами», «не носи такую-то одежду», «если я узнаю, что ты меня обманула, ты очень пожалеешь об этом», а также подробные выведывания, куда и во сколько я ходила, с кем общалась. При малейшей заминке с моей стороны он начинал кричать: «Ты сделала что-то плохое? Ты нарушила обещания своему мужу? Если я узнаю что-то о тебе плохое, я приеду и устрою разгром (убью тебя, уничтожу твою волю, заставлю тебя плакать до конца жизни)». Угрозы и расспросы резко чередовались со словами «Запомни: ты — моя навечно!».

Несмотря на угрозы, я запомнила это время как счастливый период моей жизни. Я верила в любовь и готова была отказаться от певческой карьеры (на которую, кстати, он сразу наложил «табу»), от всего. Он был мусульманином, и я хотела скорее стать мусульманкой — ведь он рассказывал, как это прекрасно, читать Коран и жить в мире ислама, который так уважает женщин. Я стала с презрением относиться к землякам, он успешно подогревал мои негативные чувства к славянским мужчинам — они, мол, и пьют, и изменяют, и грубят. «А вот мусульманин никогда...»

Иллюзия счастья начала рушиться месяц спустя после рождения нашего сына. Однажды он позвонил пьяный и хамски стал намекать: «вообще-то у меня могут быть девушки. Я думаю, у тебя не будет с этим проблем». И я начала разрушаться. Его непогрешимый образ, который он сам так искусно выстроил в моей голове, оказался иллюзией. Или нет? Ведь он после этого разговора много раз потом убеждал, что просто был пьян и не в духе. Я хотела верить и понимала, что здесь что-то не так.

Наш малыш подрастал. Вскоре я восстановилась в учебе. Поскольку идеализированный мной брак дал трещину, я снова начала желать карьеры. Но он говорил, чтобы я и думать забыла о «ремесле шлюхи», следом шли угрозы, уже более смелые и гадкие. А родители твердили: раз родила — никакой консерватории не будет, воспитывай сама. И я смирилась.

Когда сыну исполнилось полтора года, нам пришел вызов. О, Бахрейн! Я лечу к тебе. Все прекрасно. Даже недавние сомнения как-то приутихли. И я полетела в свой недавний рай. Муж встретил нас, вроде все были рады. А спустя три дня я окончательно стала взрослой реалисткой: он признался, что совсем недавно развелся с арабкой и что отнял у нее сына, которого сейчас воспитывает его мать. Было чувство, что меня раскрошили. Боль за себя, за моего малыша. За надежды и иллюзии. Как он мог! После всего! После своих клятв! Мой разум отказывался это признавать. Несколько дней я находилась в состоянии плача с небольшими перерывами. Муж, испытывавший вину сразу после признания, уже злобно покрикивал: «Прекрати, дура! Меня заставили и я не виноват, поняла? Будешь реветь — я тебя побью!»...

После знакомства с его родителями, ради которого мы поехали в Сирию, остались вполне определенные впечатления. Вся родня уговаривала меня простить его, ведь та девушка оказалась «плохой, недостойной и вообще ее уже тут нет», «что поделаешь, отец заставил». Отец действительно его заставил. А у него не хватило духу рассказать обо мне, о том, что у него уже есть жена, его любимая из России. Все в родне ждали, что я приму ребенка, но я так и не смогла даже взять его на руки — я физически не могла принять как норму то, что он вообще появился на этот свет, РЕБЕНОК МОЕГО МУЖА, НО НЕ МОЙ. Осознание и принятие этого факта пришло только через несколько лет. За это время у меня стали появляться седые волосы, частые боли в сердце и мигрени — в 23-то годочка. Пока мы жили у его родителей, они, не спрашивая меня, сделали моему малышу обрезание. Я плакала, меняла окровавленные памперсы своему истощенному антибиотиками и неприятием незнакомой арабской пищи ребенку, тоже плачущему от ужаса и боли. Я до сих пор помню его тонкие дрожащие ножки, когда он пытался идти и не мог от боли это сделать. Господи, думаю я, вспоминая это зрелище, если бы наши молодые мамочки, выступающие в защиту нового «заворота» — обрезания своих детей, представляли себе, какие страдания приходится переносить ребенку! И ради чего!

Муж почти все время проводил со своими сестрами и остальной родней. Был рамадан, они просто спали весь световой день и ели и орали все ночи до рассвета. Я старалась изо всех сил сохранить режим своего сына: спать ночью и бодрствовать днем. Муж презрительно фыркал в ответ на мои замечания о том, что ребенку нужна прежняя жизнь. Особенно он озлобился, когда понял, что я не воспылала любовью к его ребенку — он постоянно шипел мне: «Запомни, для меня самые важные люди на свете — это мои родители, сестры и мой маленький брошенный сын».

Когда я общалась с его сестрами, узнала многое. Они охотно, но под большим секретом рассказывали мне, как их брат — мой муж — был жесток по отношению к своей бывшей жене, как он, поскольку женился на ней по принуждению, целый год срывал на ней, беременной, свою злость, унижал и периодически бил в присутствии его матери, отчего ребенок родился слабым и болезненным — за что он, кстати, вины своей не чувствует. Как он в конце концов вынудил её сделать какой-то посторонний звонок и вменил ей в вину, что она ему «решила изменить», и тем самым добился развода. Она же, узнав, что наконец-то освобождается из этого ада, даже согласилась отдать ребенка, только бы уехать. Так же он был жесток по отношению и к ним. То есть он в разговорах с посторонними всячески возносил и хвалился ими, но с ними лично обращался плохо. Я еще подумала — неужели хуже, чем со мной?..

Жизнь их родни — и, видимо, всего их сословия — проходила в какой-то сплошной лжи. Врали все, всегда и во всем. Можно было сказать одно, сделать другое и с невинными глазами потом утверждать что именно так они и говорили. Любимая фраза, оправдывающая абсолютно любые неблаговидные поступки: «Я ничего не могу с собой поделать — таким меня сотворил Аллах».

Сестры месяцами сидели дома и жирели с малых лет от изобильной пищи, бесконечного сидения перед телевизором и недостатка движения. Сестер у него четверо — и все они жили в одной комнатке, в два раза меньшей, чем комната их брата. Это несмотря на то, что отец их очень богат и мог позволить себе выстроить по отдельной светлице для каждой дочки. Все женщины из его — родни — тетки, сестры, — жили с какой-то безусловной смиренностью перед участью существ, с которыми можно обращаться плохо. Если у мужа все плохо — виновата жена. Если пришла беда в дом — виновата жена. Или сестра, смотря кто оказался рядом. Если брат считает нужным побить сестру, мать не имеет права заступиться. И это образ жизни, который никто не собирается менять. Уже тогда это мне не нравилось, и я стала задумываться — а нужен ли мне тот ислам, который мне так терпеливо навязывают?

Вскоре заканчивалась моя виза, я собиралась вернуться домой, чтобы доучиться. Но свекр вдруг стал возражать. Трения длились несколько дней, пока свекровь — спасибо ей огромное за все хорошее, женщина действительно добрая — не обработала своего муженька в лучших традициях дипломата. Я улетела с исхудавшим сыном домой.

Долго я приходила в себя от пережитого, доучиваясь и думая, что делать дальше. Ради нашего сына — и клятв мужа в вечной любви и верности после всего — решила сохранить семью. Он прилетел, когда я получала диплом. Постоянные скандалы, угрозы и поношение моей учебы, когда я не выполняла беспрекословно его требования, даже мелкие и незначительные. Поливал грязью моих родителей, меня, громил мебель, игрушки, орал до глубокой ночи. Пришлось даже однажды вызывать милицию, до того разошелся. Он постоянно орал, как он любит своего сына, но никогда не играл с ним, постоянно возмущался тем, что ребенок мешает ему спать, что он непослушен и я плохая мать, раз его так плохо воспитываю. Наш сын очень подвижный мальчик, и это часто приводило его в бешенство.

Ревность мужа просто зашкаливала. Позже, когда я снова уехала с ребенком к нему в Бахрейн, имел место такой случай: он мог отсутствовать всю ночь, заявиться под утро и ничего не объясняя, завалиться спать до вечера. В один из таких дней он заявился рано утром под градусом и стал по обыкновению просматривать мой мобильный — не звонила ли его жена, куда не надо. А в это утро какому-то абоненту захотелось ошибиться номером и оставить пропущенный звонок на моем телефоне, служба администрирования такого обычно недопускает. Он в бешенстве подскочил ко мне с громким ревом «вставай, сука» и, стащив меня за ноги на пол, стал хлестать по лицу. По исламу женщину желательно бить, но так, чтобы потом можно было пользоваться ее телом — это я прочла спустя несколько лет. Я так и не доказала ему, что это случайность. Он просто предпочел орать до тех пор, пока не пропадет боевой настрой и пока я не изревусь до опухшего красного лица. Когда я начинала плакать, он смягчался и даже начинал снисходительно-великодушно меня жалеть.

Первый год жизни с ним наедине в Бахрейне развивался по сценарию, начатому в моей стране. Муж работал в ресторане, который оставил ему отец. Ресторан ночной, что было удобно — ведь можно было шляться по барам всю ночь и, заявившись под утро, говорить что работал, не помня себя. Он вообще очень красноречив, и последнее слово всегда оставалось за ним. Мы с сыном жили под замком. От каждодневного сидения дома ребенок пристрастился к бесконечному просмотру телевизора и мы до сих пор боремся с состоянием бешенства, в которое сын впадает при просмотре телепрограмм, если смотрит их более, чем полчаса.

Первое время муж нас не пускал на улицу — говорил, он должен проверить, насколько я надежна. Ключа от входной двери у меня долго не было. Не было и денег — даже на средства интимной гигиены я должна была просить у него. Гулять он отпускал нас ровно на один час, по дороге, указанной им и во время, определенное им. После череды скандалов мы с сыном стали ходить на улицу каждый день. Наши паспорта лежали у него в сейфе — он говорил, это для нашей безопасности. Чем дольше мы жили, тем больше портились отношения: я не хотела мириться с его причудами и стесненным образом жизни, который он нам устроил, а он в ответ орал, что он вынул меня из дерьма, отмыл и дал лучшее, о чем миллионы лишь мечтают, что я — шлюха, которой достался золотой муж, что моя мать — тоже шлюха и вся моя семья — псы. Когда я заговаривала о том, чтобы нам вернуться назад в мою страну, брань становилась еще более изощренной.

Так прошел год. И тут появился шанс: у меня заканчивался срок действия паспорта, а вид на жительство в такой документ не продлевали. И мы улетели домой. На месяц. Когда я прилетела домой и по телефону сказала, что не вернусь, он стал рыдать и говорить, что пропадет без меня, что я ему нужна и что он раскаивается во всем плохом, что сделал мне. В общем, надавил на давние струнки. И во мне взыграла совесть — как же так, я брошу мужа? Нет! И я, сделав новый паспорт, с сыном снова полетела туда. Мама, которая была в курсе моих мытарств там, провожала меня и просто плакала: «Дочка, не едь туда». Но я считала, что это мой долг.

Сразу после возвращения в Бахрейн я нашла тайник с кучей презервативов в шкафу мужа — и пожалела, что вернулась. Он тут вовсю развлекался, оказывается. Я поняла, что будет очень трудно. Я твердо решила уехать.

Этот год был самым тяжелым. Издевательства усугублялись, брань была такой изощренной, что мне казалось — вместо мужа на меня орет какое-то существо, состоящее из абсолютного зла. Он так умел унизить меня, что я много раз просто чувствовала себя уничтоженной, отвратительные скандалы происходили в любое время суток и на глазах сына, ребенок не раз был очень сильно испуган. Муж гулял в открытую, уезжал, когда хотел, не давал мне денег. Еду, кстати, покупал он сам — и лишь ту, которую считал нужным купить. Дома часто не было элементарного: молока, яиц, рыбы, питьевой воды. Ребенок начинал болеть рахитом от недостатка полноценного питания. Когда у меня порвались туфли, и я попросила денег, он выдал гениальный ответ: а ты не ходи на улицу — вот и туфли не нужны. В конце концов, я сняла с руки золотое низкопробное колечко, подаренное одной из его теток, и продала его, чтобы купить нам с ребенком обувь. Скандал был неимоверный. Он экономил на нас с сыном и всегда не забывал упомянуть, как он о нас заботится.

Я стала откровенно проситься на родину. Скандалы становились все ужаснее, на мои малейшие возражения в ответ постоянно сыпались угрозы, что он отберет сына. Его любимой фразой стала «Я опущу твой нос до самых своих туфель, и ты будешь думать, как я, и подчиняться мне, собака»: Положение усугублялось тем, что его отец, который так и не хотел смириться с существованием «неверной» в своей семье, постоянно звонил мужу, требовал отчетов по ресторанным долгам и накручивал мужа еще больше. Я понимала — ему трудно, бизнес шел на спад, но это был не повод, чтобы срываться на нас с ребенком и создавать нам невыносимые условия.

Я перестала нормально спать, иногда часами не могла заснуть, глядя в темноту и думая, где теперь шляется муж. Моя подруга на родине перед отъездом подарила мне православный молитвослов, еще я взяла с собой Евангелие и Псалтирь. Я никогда не думала, что выучу наизусть почти все молитвы и около десяти псалмов. Молитва стала моим спасением от сумасшествия. Я молилась день и ночь, мусульманские четки переделала под розарий для молитв. Я просила Бога: помоги нам уехать вместе с сыном! Молилась несколько месяцев.

Однажды украла у мужа немного денег, купила телефонную карту и, спрятавшись за тумбочкой, позвонила в российское консульство. Уже даже не помню, откуда я взяла их номер. Я просила о помощи, я просилась домой. Мне ответили — только с его согласия, иначе он просто может написать любую бумажку и оставить сына с собой. Ну, конечно, если вы сможете добежать до аэропорта и купить билет... Какое «бежать»! Я совершенно не представляла, где находится аэропорт! У меня не было денег не то что на самолет — на такси!

Так прошло еще несколько месяцев, в унижениях и молитве. Однажды случился очередной скандал, во время которого я впала в состояние аффекта: я помню лишь обрывки видения своих рук, отбрасывающих от меня разъяренного мужа и обрывки фраз, которые я ему кричала: «Ты разбил мне жизнь, я тебя ненавижу, если бы ты только знал, КАК СИЛЬНО я тебя ненавижу!»... Муж замолчал и ушел в другую комнату, где просидел около часа. Я же с победным видом носилась, сбрасывая вещи в чемодан — я не знала как, но мы едем домой. И тут случилось чудо, которое мог сотворить только Сам Истинный Бог: муж тихо подошел и кротко сказал мне, что отпускает нас. Правда, денег у него нет, но если они есть у моих родителей, пусть вышлют и он купит нам с сыном билеты. Родители на радостях, что этот ад закончился, выслали денег, через несколько дней мы уже ехали в аэропорт. Муж понимал, что это может быть нашей последней встречей, но все время говорил и строил планы, как мы скоро вернемся, как поедем в Сирию в гости к родителям. Но я твердо знала, что уже никогда не вернусь в прекрасный Бахрейн.

Прилетели с сыном в Москву, где Господь явил мне еще одно свое чудо: с нами в самолете летела женщина, которая всю дорогу очень доброжелательно смотрела на нас и улыбалась моему малышу. Когда мы прибыли в аэропорт, она сама стала с нами знакомиться и буквально утащила нас из рук таксистов, настойчиво предлагающих свои услуги. Она оказалась женой российского консула в Бахрейне! Более того, за ней приехал ее сын на машине и они отвезли нас на Белорусский вокзал сквозь нескончаемые пробки, не взяв ни копейки и дав свой телефон — мол, если что, звони обязательно — поможем! Она как ангел, который был послан, чтобы помочь нам безопасно добраться да пункта назначения. А на Белорусском вокзале в зале ожидания я увидела церквушку. Мы зашли туда и я разговорилась с женщиной, продававшей свечи и иконки. Она была так доброжелательна, что я вдруг просто залилась слезами. Я стояла как школьница и сквозь поток слез рассказывала, рассказывала... До сих пор, вспоминая эту сцену, сквозь пять лет я заново переживаю свое тогдашнее состояние: я просто не могла поверить, что мы с сыночком вернулись оттуда.

Я вернулась к нормальной жизни, пошла работать, сына отдала в сад. Муж стал прилетать и пытался устраивать скандалы уже здесь, материально почти не помогал, ссылаясь на трудности. «И вообще, это ты мне должна помогать, потому что мне сейчас трудно», — заявил он. Но здесь он мне был больше не страшен, и он это прекрасно понимал. Я больше не хотела быть с ним и лишь ждала повода, чтобы развестись. Повод не заставил себя ждать: он быстро сдружился с местными разгильдяями и пристрастился к ночным гулянкам. В пьяном виде как-то раз он схватил меня за горло и пытался душить. На следующий день я подала на развод, поскольку брак был заключен в нашей стране и по нашим законам, а еще через пару дней силой заставила его уехать.

Прошло несколько лет. Еще перед разводом я встретила своего нынешнего мужа — человека совершенно другого уровня. Мы вместе и у нас родились еще двое сыновей. Сын от первого брака живет с нами, мы уехали жить в другой город. Я делаю карьеру певицы, о которой так долго мечтала, параллельно учусь в вузе и делаю еще много чего интересного, о чем даже не представляла еще пять лет назад. Бывший муж еще несколько раз приезжал, искал меня и звонил с угрозами. Я перестала отвечать и постепенно звонки прекратились. По законам нашей страны, не имеющей отношений с Бахрейном, я не могу ни претендовать на алименты от него, ни лишить его отцовства без его непосредственного участия в деле. Материально он нам не помогает и не считает нужным. Где-то раз в полгода он пытается требовать встреч с сыном, я продолжаю хранить молчание. Я понимаю, что, возможно, для сына, который его помнит и понимает, что произошло с нашей семьей, это не очень правильно, но мне кажется, ввиду неадекватности и непредсказуемости поведения бывшего мужа, дать ему увидеться с ребенком — шаг, который может окончиться непредсказуемо для нас.

P.S. Окончательным моим прозрение в области всей ужасающей сути ислама для меня стал Коран, бережно переведенный в авторитетном исламском учреждении и подаренный мне бывшим мужем. Как ни парадоксально, именно своим окончательным выводам о его деструктивности я обязана книге, которая была призвана соблазнять людей. Именно ради этого я продолжаю хранить это издание с твердой верой в то, что однажды смогу помочь еще одной или, даст Бог, даже нескольким юным дурочкам, собирающимся замуж за прекрасных далеких мусульманских красавцев. Девушки, к вам обращаюсь: наша вера — это наше спасение и на небесах, и уже здесь, на земле. Другого не дано!

Брак с иностранцем: традиции и свобода (Психолог Игорь Любитов )
Христианке - о браке с мусульманином (Священник Даниил Сысоев (убитый фанатиком-исламистом) )
Уж замуж за бугор (Александра Малаш )
Готовность потерять свою национальную идентичность - следствие неуважения к себе (Семейный психолог Ирина Рахимова )
Замуж за индуса (Марина )

Пишет психолог, скрывающийся под псевдонимом Эволюция: Это письмо сами разбирайте. Здесь все понятно. Надеюсь, все самые говорящие моменты найдете и прокомментируете.

Здравствуйте, Эволюция. Вот моя история. Постараюсь изложить кратко, но в старости, думаю, надо написать роман))

Мне 33, мужу 38, в процессе развода после 11 лет брака. Детям 10, 6 и 1.8 года.

С мужем познакомились онлайн, когда мне было 18 и ещё 5 лет общались каждый(!) день в сети, пока я училась в универе. Я была примерной девочкой из обычной семьи - золотая медаль после школы, престижный факультет и впоследствии - красный диплом. Он - студент из арабской страны, умён, перспективен, генеральская семья. Это была любовь как сумасшествие. Один раз за эти пять лет общения он приехал ко мне (нас разделяли 8000 км), летать друг к другу чаще мы, бедные студенты, позволить себе не могли. Я не могу сказать, что при первой встрече он мне понравился безусловно, был дискомфорт и сомнения (у меня модельный рост, он - невысокий). Но мы были уже так близки, я смотрела на его поступки, влюбленность - и постепенно все сомнения отступили. Близости тогда не было, мы были настроены хранить невинность до брака. После его отъезда мы считали дни до того, как сможем быть вместе. Так прошло ещё два года, я получила диплом, оставила предложение о работе в крупной компании и грант для продолжения обучения в европейском университете, купила билеты на присланные им деньги, и улетела. Туда, в арабскую страну. Вы можете дорисовать реакцию моей семьи на всё это безумство, но после пяти лет сопротивляться сил уже не было ни у кого.

Его семья встретила меня хорошо (знаю, что без особого восторга тоже, но все приличия были соблюдены). Мы расписались, жили сначала у свекров, потом они нам снимали квартиру поближе к работе мужа. В тот момент он только начинал свою карьеру, и мы, мягко сказать, были стеснены в средствах. При этом были счастливы. И тут я обнаруживаю, что беременна. К этому я не была готова, расстроилась, думала о том, на что мы будем растить ребёнка. Муж обрадовался, но при всём этом стал говорить, что это должно быть моим решением. Мне от таких слов стало ещё горше, не этого я ждала услышать от своего мужчины. Подумывала улететь рожать в Россию, а там как пойдёт... Робкие "это твой выбор" и "выбери меня" были несоразмерны ситуации.

Я осталась. Случилось чудо, и ему предложили хорошую должность в одной из стран Залива (самая строгая и закрытая арабская страна). Мы переехали, и там я родила сына. После родов у нас появились проблемы, которые в последствии возникали после рождения каждого ребёнка. Я была загружена, не высыпалась, муж винил в отсутствии внимания, ревновал меня к ребёнку. Специфика среды, в которой мы жили, накладывала тяжёлый отпечаток. Погулять или съездить куда-то самой было невозможно, мой мир замыкался в четырёх стенах, обо всем приходилось просить мужа. Он работал и уставал, меньше всего ему хотелось развлекать нас по вечерам и выходным. Наоборот, развлечений он ждал от меня, я вся такая горячая, наряженная и влюблённая должна была набрасываться на него, как только он переступал порог дома. К году сына я была в поисках работы, любой! Только бы вырваться из дома. Добавлю, что это была сверх-задача для иностранки без арабского в крайне патриархальном обществе, немногие женщины там работают (даже не знаю, каким образом они сохраняют браки). У меня получилось, мне предложили должность в компании местного принца. Это было настолько круто, моя ОЗ взлетела, даже мой оклад был не намного меньше, чем у мужа. Отношения сразу выровнялись, он бравировал знакомым, с гордостью называл меня бизнес-леди. Я даже не помню никаких особых проблем того периода...

Через пару лет мы захотели второго ребенка, я тут же забеременела, ушла с работы. Долгожданная дочка, муж очень хотел девочку. Однако, история повторилась, я не дотягивала до райской гурии. Когда дочке было около полу года, муж объявил, что он больше так не может, и что для нас всех(!) будет лучше, если он возьмёт себе вторую жену. Это был крах моего мира, я проплакала весь день на кровати. Мне стало так страшно - где я, и кто я? Мне даже некуда уйти. А если решу уехать в Россию - отпустит ли, отдаст детей? Мужу сказала, что раз хочет, пусть женится, но я в этом участвовать не буду - развод. Он подумал и сказал, что на развод не согласен и терять меня не хочет...так и быть, жену вторую искать не будет. Помнится, мне не стало намного легче от его слов, я поняла, что надо заниматься собой и быть готовой ко всему. Муж крепко прижимал к себе, вроде даже плакал, говорил, что я принадлежу только ему, навсегда, и он никуда меня не отпустит...

Дальше я пошла по проверенной схеме (интуитивно, ничего подобного Эволюции я тогда не читала). Дочке год, новая работа, ОЗ повысилось, отношения наладились. Босс в меня влюблён, муж это чувствует, ревнует, но виду не показывает (уверен во мне, как он впоследствии говорил - "доверяю тебе больше, чем себе"). В этот момент я подталкиваю мужа подать на иммиграцию в Канаду, мы собираем все документы, получаем вид на жительство. Супруг колеблется, стоит ли переезжать прямо сейчас, или повременить. У него любимая работа в международной компании, он растёт по карьерной лестнице. А в Канаде - неизвестно как все будет...

Тут случается невозможное. Я обнаруживаю, что беременна, со спиралью. Я уже знала, что меня ждёт после родов, и чувствовала, что не готова пройти эту мясорубку в отношениях с мужем. Он опять заводит волынку о том, что это "мое решение", и что он-таки рад. От ребёнка я бы никогда не отказалась, поэтому и решать нечего... Мы распланировали спешный переезд в Канаду, чтобы ребёнок родился уже там.

Потом был страшный эпизод в отпуске у его родителей, когда он ударил меня. Он был в невменяемом состоянии, сестра мужа стащила его с меня... Я сказала, что хочу развода...и тут же осеклась про себя. Я у него в стране, рядом его семья, а я в зависимом положении. Думала о детях, и что надо дотянуть до переезда в Канаду. Он просил прощения, говорил, что ненавидит себя. Я не хотела его ни видеть, ни слышать. Месяц едва с ним разговаривала, первый раз у нас был такой долгий период без близости. Он заглаживал вину как мог. Однако, позже обмолвился, что я его довела до такого (сама виновата), и теперь ему страдать до конца жизни от этого.

Мы переехали в Канаду, родился младший сын. Этот период (2 года) и до сегодняшнего дня - полный треш в наших личных отношениях. Я заметила, что муж общается с девушками в телефоне. Опешила. До этого у меня было абсолютное доверие. Он ответил, что общение дружеское. Я попросила дружить с мужчинами. Думаю, с этого момента ему понравилось манипулировать на моей ревности. Он обещал (а иногда и не обещал, просто отмалчивался на мои претензии) прекратить, я верила, а потом снова находила переписки. Сейчас я понимаю, что он оставлял их для меня. Мстил мне? Хотел ранить, растоптать, прогнуть? Кажется, он возненавидел меня. Несмотря на то, что он нашёл хорошую работу, и все складывалась вполне благополучно для нас в новой стране, муж был в пугающем для меня состоянии...стал ходить к психотерапевту, антидепрессанты, раздражительность не только ко мне, но и к детям, ноль терпения... Были периоды, когда он вдруг становился энергичным, ласковым, внимательным, но это длилось день-два максимум. Ему поставили диагноз "биполярное расстройство". Мне казалось, что глобальных причин быть недовольным нашим браком нет. Я думала, что его депрессию вылечат, что все встанет на свои места. Освободила его по максимуму от помощи по дому и других обязанностей. Согласилась на его покупку спортивного мотоцикла. Потом мы купили дом в ипотеку, это было мечтой его жизни. Он делал ремонт, учитывал все мои пожелания, мечтал, как мы будем там жить. Я запустила свой маленький онлайн бизнес, который быстро набирал обороты, муж подбадривал и иногда помогал.

Последней каплей стал имейл, который я нашла в его почте. Это была копия его чата с трэвэл агентом (романтическое путешествие на двоих в даты моего отъезда в Россию). Я потребовала его съехать от нас в дом, где шёл ремонт. Муж не извинялся, не оправдывался. Сказал, что он подстроил все, что никого у него нет (пока), но он захотел, чтобы я его выгнала, порвала с ним сама. Как же я должна была его достать, чтобы он пошёл на такое, мне было противно от собственной липкости... Я спросила, даёт ли он мне развод, муж уходил в другую комнату, не отвечал, но в итоге дрожащим голосом сказал, что даст.

У нас было много разборок-переписок после этого, на грани агонии. Его основное обвинение - я никогда по-настоящему его не хотела, да и не любила тоже. И хоть он меня и любит, продолжать жить со мной не может, а смог бы только, если бы у него была другая женщина/жена, которая бы нейтрализовала мою "депрессивность". Но и такую он вряд ли найдёт, хотя и попробует ещё со своей первой любовью (арабка, в разводе после месяца неудачного брака). Чтобы уж совсем меня растоптать - слал мне "случайные" скрины со своего телефона, где уже висела аватарка его бывшей (сватовство началось, пять минут после развода). Пожаловался своей семье (это он всегда делал и до этого) о всех наших проблемах, вплоть до интимных подробностей. Свекр мне потом звонил и отчитывал, учил о моих обязанностях перед мужем. Даже моей тёте муж написал трактат через переводчик о том, какая я "недоженщина". Жесть.

Я попыталась и экологично извиниться на прощание ("прости за упрямость и неготовность меняться для тебя...не можем быть с тобой вместе, потому что я не способна делить тебя ни со вторыми жёнами, ни любовницами"). Эффект был такой - подкрепил его правоту в разрыве (я сама признала свою вину, что все разрушила, а он жертва, так долго терпел своё рабство). Один раз он предложил написать списки с пожеланиями изменений к друг другу. На следующий день передумал, сказал, что боится повторения. Потом я предлагала попробовать наладить отношения последний раз ради детей. Тоже нет.

Я люблю мужа и не хочу его терять. Я в отчаянии. Но и быть отвергнутой вновь и вновь я больше не готова. Оставаться друзьями в одном доме ради детей (как он однажды предложил), а по факту жить своей жизнью... это выше моего понимания, это ад адский. Так же, как и делить его с кем-то. Пусть бы он лучше совсем пропал из моего поля зрения. Но у нас дети. Гоню от себя мысли о нем, работаю над локусом контроля, занимаюсь ресурсами.. Пойду учиться на дневное отделение в колледж, хоть и очень страшно, что не справлюсь одна с тремя детьми.

Буду благодарна за разбор моей ситуации.

Пишет Марина Ярославцева: О письме женщины, которая вышла за мужчину араба. Вот пыталась молчать, но читаю разбор ее текста и просто разрывает. Все не так элементарно, Ватсон, как кажется, и если бы я не общалась с женщиной, живущей в Арабских Эмиратах, я бы тоже не знала, что на самом дете происходило в этой семье, просто потому, что анализировала бы ситуацию с точки зрения российской – как и сама Эволюция – тетки.

Эво мадам умная, не отнять, но есть особенности менталитета, и чистая эрудиция, знаешь ты об этом или нет. Бабу, которая умчалась жить в другую страну с ее особенностями и принятым там поведением, она может оценивать и ставить диагнозы правильно, без вопросов, но... не мужчину, живущего в ином восприяти реальности.

Итак, мы читаем, что бедная женщина приехала из России в восточную страну, нарожала трех детей, после каждых родов стабильно кисла (не ощущая поклонению ее материнскому героизму, как в Росии, потому что на востоке рожить это норма и счастье, а не подвиг), а муж зеркалил ее состояние. После чего каждый раз бросала малышей, выходила на работу, уважение супруга восстанавливалось, только он, козел, все время хотел тепла и ласки, поэтому просил завести вторую жену, чтобы она ему это давала (то есть на первой он поставил жЫрный крест, поняв, что данные вещи от нее никогда так и не увидит).

Посмотрим на ситуацию, как видит это стандартная российская баба. Я – королева, родила и мне памятник, супругу выношу мозг, потому что он априори обязан и мало дает, чем я заслуживаю на самом деле. Мало, мало и МАЛО. Мало уважения, почитания, оценивания героических усилий сидения дома с малышом, трат на тебя суку своих лучших лет жизни.

Но это – российская точка зрения. Мы забываем, что мужик то вообще в принципе из другой страны. Там у женщины роль – другая, не просто ДРУГАЯ, а другаянахрен, вообще на нашу не похожая. Там нет этих королев, их мужчина себе и представить в принципе не может, поэтому все их общение до замужества воспринимал через призму своих обычаев.

Должна там женщина - обеспечить комфорт, психологический в первую очередь, никто там не воспитывал его носить жену на руках, как у нас делает большинство, занимающееся детьми от детского сада до института - хронически одинокие женщины, ненавидящие все, что с игрек хромосомой. Что первое внушают мальчикам? Ты ДОЛЖЕН подчиняться ДЕВОЧКАМ, потому что у тебя другая писька. Точка. Обязан. Раб с рождения по признаку пола.

Представляете, какой косяк восприятия?! Ты знаешь, что семья, это когда муж любит жену, потом родятся дети и умрете в один день. А вдруг оказывается, что для вашего мужчины брак, это свободный союз, никаких родов, и каждый день любовница в вашей постели.

Шок? Конечно, шок. И никто же не виноват, у одних такое представление, у других – другое. И тут я поясню то, что не вкурила моя тезка. Да нет никоих балансов там, динамичных или хеновых, не при чем тут прокачка ресурсом и локусы разного вида с коронами наперевес. ВСЕ ПРОЩЕ.

Мужчина ждал, что приедет такая же восточная жена и будет ему счастье. А кто это? Женщина-муза, что с улыбкой встречает с работы, дает энергию, всегда рада своему супругу, дарит любовь и обожание. Восточный мужчина приходит с работы и ему РАДЫ, не выносят мозг, а именно счастливы его видеть. С него снимают напряжение и негатив трудового дня, дают пополняют силы.

Это – нормальный восточный брак. Женщина-инь, а не наша российская вечнонедовольнаявсем баба традиционного брака. Конечно, мужик ааахренел. Он думал, что если он обеспечивает семью, получит супругу, которая рожает и вьет гнездо, а не депрессивную змеищу, намалывающую его яйца на кулак, держащий младенца.

Он сказал ей, что хочет вторую жену или чокнется. Она решила, что это про секс. Да нихрена это не о постели, это именно о поддержке и опоре, о любви, в конце-то концов! Есть такая штука, да, любовью называется. Это когда ты горишь и в ответ тебе другой человек пылает,

Эта история не про то, что там не так и не туда дают. Все это про разницу менталитетов, о которую разбивается большинство браков, заключаемых с иностранцами. Традиционный брак, наш, совковый, он подразумевает женщину не шее у мужчины, причем она им еще и правит почему-то. Восточный – женщина-муза, вдохновитель своему мужчины, его хорошее настроение, вливание энергии, убирание негатива. Или западное партнерство, когда никто никому ничего не должен, живем вместе просто потому, то сейчас это нравится и не более того.

И вот когда люди влюбляются, они не думают обычно, что там у другого за преставление о браке. Они просто проецируют свое мнение о семье, не подозревая, что у другого оно может быть фатально иным. А тут ОПС – нежданчик! Хочу вторую жену, потому что ты, сука, мозг мне уже весь выела чайной ложечкой. Нет у меня сил, и взять ноткуда, хочу бабу, которая будет встречать с работы с улыбкой.

И он полностью прав. Тут я на его стоне, однозначно. Если восточный мужчина, имея трех детей, хочет уйти, это его писец как достали. Ему мозг высосали через пальцы ног. Это российская классическая депрессивная зануда прогрызла плешь в его кудрявой восточной голове.

Влюбляйтесь. Женитесь. Только смотрите на менталитет, чтобы потом не лить крокодиловы слезы и самим себя не позорить в интернете, даже не понимая этого в принципе. Довела мужика, бросил ее, теперь рыдает – хочу вернуть. А был хреновый же, не любил, бил даже, переписывался с бабами чужими, а сейчас «хочу вернуть». Это что, расписка в своей полной несостоятельности? Никто больше не позариться, никому не нужна и БМ шанс хреновый, но единственный?

Пишет, мол, когда на работу выходила, муж менял к ней отношение в лучшую сторону. Да хрен вам. Читайте другое – когда начинала пахать, не было сил ипать ему мозги так, как делала это, сидя дома – вот и все улучшение, никакой психологии с прокачкой ресурсов, и дорогие тренинги нафиг не нужны.

Все просто.

Не стоит думать, что если у вас в жизнь клубок отношений, то это реально уникальный клубочек и вам его надо распутывать с мегапрофессионалами за большие деньги.

Часто надо несколько базовых понятий и здравый смысл, а если нет второго, то вообще нихрена вам не поможет.